Смешные истории

От знакомства до развода Психология отношений для современных женщин

3 августа в 15:24

От знакомства до развода
Психология отношений для современных женщин

Елена Артемьева

© Елена Артемьева, 2018


ISBN 978-5-4490-8027-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Торонто, 2018

Об авторе

Елена Артемьева — психолог-консультант и лайф коуч из Торонто, Канада. Она помогает женщинам справиться с тревогой и стрессом, поверить в себя и достичь поставленных целей. Елена сочетает в работе методики транзактного анализа, арт-терапии и техники коучинга, специализируется на психологии отношений и общения. Елена преподавала в российских и канадских колледжах и университетах, выпустила художественную книгу о позитивной психологии «Чудеса фэн-шуй» и три кода вела колонку на женском портале муж.рф.

Она считает, что в жизни современной женщины гармонично могут сочетаться дом, семья и карьера и считает своей главной задачей помогать женщинам раскрывать свой потенциал.

О книге

Эта книга является сборником популярных статей о психологии отношений. Елена Артемьева писала их на протяжении трех лет в ответ на запросы читательниц своей онлайн-колонки. Статьи касаются самых актуальных проблем, с которыми сталкиваются современные женщины: поиск подходящего партнера, негативные эмоции и социальные условности, отношения с мужем и другими членами семьи, переживание стрессовых ситуаций, таких как измена и развод.

Книга написана ярким и живым языком, содержит множество интересных фактов, а также простых и полезных техник, которые пригодятся в повседневной жизни.

Предисловие

Это сборник моих статей, написанных с 2013 по 2015 год для интернет-портала муж.рф в колонке «Психология отношений». Не могу назвать его полноценной книгой, так как это всего лишь короткие популярные статьи с комментариями, однако я рада, что они выходят отдельным изданием. Я выпускаю этот сборник по двум причинам. Во-первых, многие мысли в этих статьях по-прежнему актуальны, а во-вторых, они показывают, что волнует современных женщин. Конечно, в основном это дом и семья, однако иногда вопросы читательниц меня по-настоящему удивляли.

Когда мне предложили вести колонку об отношениях на портале для женщин, я сразу согласилась. Дело в том, что я не только психолог и лайф коуч. Первая моя специальность — журналистика, я люблю писать и не представляю свою жизнь без литературного творчества. В 2004 я даже выпустила художественную романтическую комедию о позитивном отношении к жизни «Чудеса фэн-шуй», а потом сделала долгий перерыв и чувствовала, что писательского труда мне остро не хватает.

Работа с порталом муж.рф строилась следующим образом — мне давали темы, выбранные на основании наиболее популярных поисковых запросов, и я писала короткие статьи с советами и примерами из моей практики или личного опыта. Как вы понимаете, творческой свободы было мало, тем не менее, этот опыт помог мне «набить руку» в текстах для социальных сетей. Кроме того, если запрос популярен, это значит, что эта тема волнует многих, и мне было интересно, насколько мои представления о проблемах современных женщин совпадут с данными поисковых систем. В результате, совпадений было много, но далеко не 100%. Я легко могу посоветовать, как бороться с приступами паники или как пережить развод, однако такие вопросы, как бороться с пристрастием молодого человека к селфи, ставили меня в тупик и приходилось проводить исследование. В то время, пять лет назад, у меня еще и инстаграма-то не было, и я до сих пор не умею делать селфи.

Как колумнист, я не только публиковала статьи, но еще и отвечала на комментарии читательниц. Именно по количеству комментариев я могла судить о популярности той или иной темы. Легко догадаться, что в основном речь шла об отношениях с мужчинами, ведь не зря женский портал, на котором могут зарегистрироваться только представительницы прекрасного пола, называется муж.рф. Мы собирались вместе и пытались понять мужчин.

Много откликов вызвала статья «Я ему нравлюсь? А если нравлюсь, то почему он ничего не делает?!» Оказалось, что это распространенная проблема, главным в которой, по мнению моих читательниц, было понять сигналы мужчин, их намеки и тонкие смыслы. Независимо от возраста, женщины переносили свой изощрённый ум, свою систему кодов на мужчин, которые, к сожалению или к счастью, совсем не так сложны и далеко не всегда вкладывают двойной смысл в свои слова и поступки. В комментария к статье я пишу, в чем состоит ошибка при таком подходе.

Самую популярную статью я разместила и прокомментировала в конце сборника. Получить столько откликов на эту тему было довольно неожиданно, и я надеюсь когда-нибудь в будущем исследовать это явление более глубоко.

Как пользоваться книгой

Книга построена в форме справочника. Она состоит из четырех разделов: «Отношения с мужем», «Дела семейные», «Советы на каждый день» и «Острые темы». Вы можете читать книгу с начала до конца или, пользуясь оглавлением, выбирать статьи по интересующим темам.

К некоторым статьям я пишу комментарии на основании откликов читательниц с сайта муж.рф, которые не вошли в книгу, и объясняю свою точку зрения подробнее или добавляю что-то новое.

Все статьи в этой книге не являются серьезными психологическими трудами. Они написаны в легком научно-популярном жанре, дают повод для размышлений, знакомят с полезными техниками и подходами, позволяют посмотреть на проблему с другой стороны.

Если вам нужна индивидуальная психологическая помощь или курс коучинга по достижению цели, обращайтесь ко мне лично. Мои контакты указаны в конце книги и на обложке.

Отношения с мужем

Безответственная любовь — это уловка эго. Ответственность любви — это реальное сопонимание. Это когда вам удалось вылезти из мешка своей любви и ввинтиться в реальный мир любви. Если ты одурманен, твоя сияющая улыбка — не более чем реклама зубной пасты. Нужно попасть внутрь, чтобы видеть и любить то, что там реально есть, — вот что красиво.


Эрик Берн


Женщины стали так образованны, что их уже ничто не удивляет — кроме счастливого брака.


Оскар Уайльд

Что делать, если для мужа друзья важнее, чем семья?

Дорогие читательницы, а разве так бывает? Давайте сначала разберемся, что именно нас не устраивает в наших мужчинах. Они проводят с друзьями слишком много времени? Они выполняют просьбы друзей, но не обращают внимания на наши собственные? Или они просто имеют друзей помимо жены?


Каждый случай стоит разобрать отдельно, потому что за ними стоят совершенно разные мотивы, следовательно, и относиться к ним нужно по-разному.

Зачем ему вообще друзья?

Есть распространенное мнение, что жена должны быть у мужчины лучшим другом. Я с этим согласна, однако это совершенно не значит, что она должна быть другом единственным. И ревновать к другим друзьям тоже не следует.


Особенно часто такое мнение формируется у женщин, которые сами практически не имеют подруг и не нуждаются в них, довольствуясь семьей. Они автоматически начинают считать, что, раз у них нет потребности в дополнительных дружеских контактах, то и мужу они ни к чему.


Все люди разные, и твой мужчина, вполне возможно, жизни себе не мыслит без регулярных дружеских посиделок или просмотров футбольного матча. Если тебе это не нравится, спроси себя — почему? Если ты не готова предоставить своему мужчине личное пространство для общения с друзьями, то, скорее всего, это приведет к конфликтам и непониманию.


Попробуй договориться с ним по принципу «ты мне — я тебе». Например, один субботний вечер он проводит с друзьями в спортбаре, а другой — ты в кино с подругами. Если тебе дополнительное время на общение с подругами не нужно, то «обменяй» его на что-то другое. Что-то, что позволит тебе получить позитивные эмоции: на визит в спа-салон, курсы декупажа, новое пальто и так далее. Будь гибкой!

Друзья для него важнее

Бывает, что мнение друзей муж ценит, а твоим и не интересуется, что на просьбу друга помочь с переездом он летит, сломя голову, посвящая этому все выходные, а на твою просьбу прибить полочку в ванной не реагирует по полгода. Как быть в этом случае?


Конечно, такое отношение обижает, и вполне заслуженно. Донеси это до мужа, но не в формате «пиления», а в виде доверительного разговора. Не стоит противопоставлять друзей и семью, ведь это не два полюса, а разные сферы, которые присутствуют в жизни человека, и вполне могут сосуществовать без ущерба друг для друга.


Попроси мужа учитывать интересы семьи, когда он решает провести время с друзьями, ведь ты это делаешь, а вы равноправные партнеры. На мой взгляд, важно понять мотивацию мужа — почему он не принимает во внимание твои чувства и желания. Если он просто не знал о них (ведь бывает, что мы их тщательно скрываем и негодуем, что муж не понимает тонких намеков), то поможет откровенная беседа на эту тему.


А вот если муж и не пытается тебя понять и не желает заниматься домашними делами, предпочитая весело проводить время с приятелями, то дело серьезнее. Я довольно часто слышу о том, что до свадьбы и какое-то время после нее все в отношениях супругов было прекрасно, а после рождения детей и появления разного рода трудностей муж стал много времени проводить с друзьями, мотивируя это тем, что ему нужно отдохнуть после работы и т. п.


Таким образом мужчина уходит от проблем, сбегает от ответственности в дружескую романтику до-семейной жизни. Бороться с этим нелегко. Главное — пробудить у мужа желание вернуться в семью, чтобы вместе справляться с возникающими трудностями, а не убегать от них.


Ругать мужа, пытаться его пристыдить или взывать к его совести, как правило, бесполезно. Он входит в состояние бунтующего ребенка, который не внемлет логическим доводам и любым фразам, начинающимся с «ты должен».


Попробуй не заставлять, а вовлекать его в различную семейную деятельность: купание и прогулки с детьми, культпоходы, чтение сказок на ночь и т. п. Делайте это вместе, получайте удовольствие от общения, от самых обычных вещей и ежедневных ритуалов. Называй мужа «папой» — пусть он вспомнит, что он отец, глава семьи; советуйся с ним по поводу принятия любых решений, которые касаются вашего семейного благополучия и уклада.

Как же они мне надоели!

Одна моя клиентка активно нападала на своего вполне благополучного, верного и работящего мужа вот по какому поводу. Клиентка, назовем ее Маша, была перфекционисткой. Если она принимала гостей, то должна была нарядиться, наготовить еды, накрыть на стол и полностью посвятить гостям весь вечер.


К Машиному мужу часто приходили друзья, и она принимала их по-королевски: дорогой коньяк, разнообразные закуски, обязательно горячие блюда и т. п. А после того, как гости уходили, ей сразу необходимо было перемыть всю посуду и убрать в доме. Неудивительно, что она валилась с ног от усталости, ненавидела своего общительного мужа и его друзей и не могла этого скрыть, как ни старалась.


Когда мы обнаружили истинную причину ее недовольства, то смогли найти решение этой проблемы. Поговорив с мужем и объяснив ему ситуацию, Маша договорилась, что в основном он будет встречать с друзьями вне дома, а застолья они будут устраивать только по большим праздникам.


Итак, сформулируй точно, что тебя не устраивает в поведении мужа. Может, не его друзья вызывают у тебя бурю негативных эмоций, а что-то другое? Очень важно понимать, в чем именно состоит проблема, потому что только так можно ее решить.


Хорошо, когда у человека есть друзья. Это его ресурс, его поддержка, одна из важных сфер его жизни и прекрасный пример для детей. Если у твоего мужа есть друзья, с которыми он прошел большую часть своей жизни, — это замечательно. Важно найти баланс между преданностью друзьям и ответственностью за свою семью, ведь, что ни говори, а семья — это всегда самое главное.

Как не потерять уважение к мужу, если он сидит дома с детьми?

В современном мире стремительно рушатся вековые устои и формируются новые модели семьи, которые раньше казались совершенно невозможными. Одна из таких новейших форм семейной жизни — работающая мама и папа-домохозяин. И даже если это продиктовано экономической целесообразностью и устраивает каждого из супругов, не так-то легко усмирить собственные установки, которые тихо, но неустанно шепчут нам: «Это неправильно, да что он за мужик такой…»


Конечно, такое отношение ведет к внутреннему конфликту, вызывает неудовлетворенность своим браком и провоцирует ссоры. В этой статье я постараюсь выяснить, почему это происходит и как вернуть гармонию в такую нетрадиционную семью.


Работа с установками

Без нее, к сожалению, не обойтись. Роли мужчины и женщины в семье — добытчик и хранительница очага — формировались на протяжении такого долгого времени и так фундаментально впитаны нами с раннего детства, что нельзя просто отмахнуться от них. Ранее я уже писала об установках. Для начала, их необходимо осознать.


Возьми листок бумаги, раздели на две колонки и назови их: «мужчина (муж) должен» и «женщина (жена) должна». Напиши по 10—15 пунктов в каждую колонку и проанализируй их. Так ты получишь представление о своих установках в отношении семейной жизни. А теперь сравни их и фактическую ситуацию в своей семье. Как они соотносятся? Если есть несоответствия, какие чувства это в тебе вызывает?


Скажи себе: традиционные семейные роли — это культурные установки, сформированные на основе опыта предыдущих поколений. Это не руководство к действию, а только информация к размышлению и помощь тем, кто еще не накопил собственного опыта супружеских отношений. Каждая семья — индивидуальность, и ей требуется выработать собственный подход, свою модель жизни, в которой будет комфортно всем ее членам. Если ваша семья отличается от большинства других семей, это не значит, что вы с мужем живете неправильно.


Чем именно ты недовольна?

Часто бывает так, что мы высказываем недовольство поведением других людей или какими-то чертами их личности при том, что такое поведение и такие качества присущи нам самим. Так работает психологическая защита, ведь других людей ругать гораздо проще, чем себя любимого.


Этот механизм называется проекцией. Одна моя клиентка жаловалась на то, что получает недостаточно поддержки от мужа, как эмоциональной, так и финансовой. Проблема была в том, что она вышла на работу через месяц после рождения ребенка, так как ее зарплата была основной в семье и позволяла выплачивать ипотеку. С малышом сидела мама клиентки, а сама она злилась на мужа, а на самом деле — на себя за то, что бросила новорожденного в то время, когда он наиболее в ней нуждался.


У другой клиентки был очень похожий случай — и рождение ребенка, и ранний выход на работу, но источник внутреннего конфликта был совершенно иной. Вторая женщина ругала и наказывала себя за то, что ей не хотелось сидеть дома с младенцем. Она чувствовала себя несчастной дома и счастливой на работе, но сильные внутренние установки твердили ей, что это неправильно, что она плохая жена и мать.


Чтобы справиться с этой ситуацией, необходимо распутать клубок установок, чувств и психологических защит. Как только ты осознаешь и выразишь свои настоящие желания и потребности, ты сможешь найти реальный способ их осуществить.


Например, если ты выходишь на работу только потому, что у мужа зарплата ниже, если тебе совершенно этого не хочется, признайся себе в этом, а потом обсуди с мужем, что можно сделать, чтобы этого избежать. Если внутренний голос говорит тебе, что иного выхода нет, не слушай его — альтернативы есть всегда!


Один из таких вариантов — конкретизировать сроки. Например, муж сидит дома с детьми, потому что в данный момент у него нет работы или она недостаточно прибыльная. Ты при этом работать не хочешь, но согласна потерпеть некоторое время. Как говорится, нет ничего более постоянного, чем временное. Чтобы этого избежать, необходимо ставить четкие временные рамки: через полгода я беру отпуск по уходу за ребенком. Можешь даже заранее подать заявление — это будет стимулом и для тебя, и для мужа.


Все не так, как кажется

Тут мы подходим к главной «ловушке», которую я вижу в семейной модели «муж-домохозяин». По моему опыту, очень часто мужа только так называют, хотя в действительности он ничего дома не делает.


Чем занимается жена-домохозяйка? Она готовит, стирает, убирает, возит везде детей, делает с ними уроки, весь дом на ней. Это тяжелая работа. А муж, оставшийся дома с детьми, часто ничего по хозяйству не делает. Если твой муж такой, если он только присутствует дома, а ты после работы лихорадочно переделываешь все домашние дела, то скажи себе честно: мой муж — не домохозяин, он тунеядец. Когда это будет осознано и высказано, можно приступать к решению проблемы.


Сто поводов для уважения

На мой взгляд, есть множество поводов уважать мужчин, которые сидят дома с детьми и ведут домашнее хозяйство, и даже восхищаться ими. Установки мужчин — более строгие. Образно говоря, если мы, женщины, можем носить и платья, и брюки, то у них выбора нет. И если мужчина идет против своих установок и общественного мнения, если он готов на все, чтобы сделать свою женщину и детей счастливыми, то как можно его не уважать за это?


Подумай о том, что важнее — соответствие стандартам, внешнее благополучие или гармония в вашей семье? Если вы с мужем довольны сложившимся семейным укладом, вам можно только позавидовать. Не стоит ориентироваться на мнение окружающих. Однако если ты не чувствуешь себя счастливой, есть повод задуматься — не о муже, а о себе и о своих настоящих потребностях.

Как помочь молодому мужу стать авторитетом для моих детей?

В современном обществе семья — понятие динамическое, гибкое и меняющееся. Современная женщина может выходить замуж сколько угодно раз и выбирать себе любого партнера по своему желанию. Однако есть в этом и подводные камни, ведь семья состоит не только из мужа и жены. Зачастую в ней есть дети, которые могут воспринять нового мужа мамы в штыки. А если он моложе ее, тем более может возникнуть путаница с семейными ролями.


Семья — это система

У каждого члена семьи есть свое место и своя роль. Семья — это динамическая система, то есть она постоянно меняется, приспосабливаясь к внешним обстоятельствам и потребностям своих членов. Семья может быть нормальной системой или дисфункциональной, неправильной. Чтобы исправить дисфункцию, часто необходимо поменять роли или позицию участников семьи.


Появление нового члена семьи — именно такая ситуация, когда нужно изменить семейные роли, чтобы избежать дисфункциональности. Итак, у женщины появился новый муж — какую роль он должен взять на себя? Конечно, роль мужа и партнера, а также родительскую роль по отношению к детям своей любимой. Не роль отца, если таковой в жизни детей присутствует, а роль старшего члена семьи, опекуна и друга.


Однако часто распределение ролей происходит по-другому, и новому мужу (особенно если он моложе, но не всегда) достается место… еще одного ребенка. Часто женщина сама навязывает ему эту роль.


Мальчик и еще один мальчик

Одна моя клиентка, Инга, была самостоятельной деловой женщиной. Она долгое время в одиночку воспитывала сына, встречалась с женатыми мужчинами, развивала свою маленькую компанию. Однажды она познакомилась с мужчиной, который был младше ее на 7 лет и работал на более низкой должности. У них быстро завязались серьезные отношения. Через 3—4 месяца они съехались и поженились.

Сын Инги, 14-летний Андрей, довольно благосклонно отнесся к новому члену семьи, однако воспринимал его скорее как товарища, а не как старшего мужчину. Ингу это беспокоило, так как, по роду деятельности, она часто уезжала в командировки, и ее мальчики оставались дома одни. Мужпризнавался, что Андрей его не слушает, хотя и не проявляет агрессию открыто.


Когда мы стали разбирать семейную ситуации Инги более подробно, то увидели, что, на самом деле, она относится к мужу не как к равноправному партнеру, а как к еще одному ребенку. Вот в чем это выражалось: она покупала мужу одежду, нашла ему другую работу, утром всегда подвозила его до работы или просила кого-то из подруг его подвезти, в разговорах с друзьями и родственниками называла его «мой мальчик» и так далее.


Сначала Инга была в ужасе — это же инцест какой-то! Однако все оказалось не так просто. Мы стали искать причины такого поведения с ее стороны, и вот что выяснилось. По складу личности Инга была руководителем — сильным, справедливым, заботливым и очень независимым. В семье она чувствовала себя родительской фигурой по отношению ко всем ее членам: сыну, мужу, кошке.


Она привыкла сама принимать решения, привыкла, чтобы ее слушались, не обсуждая, и в случае, если в отношениях она становилась не ведущим, а ведомым или хотя бы равноправным партнером, ей было очень некомфортно. Инга бросала всех мужчин, которые стремились занять в ее жизни такую роль, а со своим мужем, который согласился играть в семье роль ребенка, ей было тепло и уютно.


Когда мы пришли к такому выводу, Инге стало спокойнее, но все еще оставался вопрос об отношениях ее мужа и сына. В конце концов, Инга решила не поручать мужу присматривать за Андреем. К счастью, как сказала она, ее сын уже достаточно взрослый, чтобы выполнять ее поручения, а не находиться под постоянным надзором няньки. Когда вопросы иерархии были разрешены, в семье Инги наступило благополучие.


Разумеется, такая модель семьи подходит не всем. Что же делать, если необходимо внушить своим детям, что нового маминого мужа необходимо воспринимать как авторитетную родительскую фигуру?


Избегай нумерованных списков

Часто я слышу от женщин нечто подобное: «Я сразу сказала своему будущему мужу, что в нашей семье на первом месте — дети и их нужды, потом я, потом кот… а потом уже он, на последнем месте». Даже если влюбленный мужчина согласится с такой нумерацией, он сделает это только чтобы завоевать тебя. Применить такую семейную модель на практике невозможно.


Ошибка в данном случае состоит не в том, что ребенок идет перед новым мужем (по принципу «мужей может быть сколько угодно, а ребенок один!»), а в том, что членам семьи вообще присваиваются номера по степени значимости.


В здоровой семье все ее участники одинаково значимы в зависимости от их потребностей. Если ребенок проголодался, его необходимо покормить. Если при этом у мужа приступ аппендицита, сначала нужно отвезти его в больницу, а ребенок пусть съест пирожок и немного подождет полноценного обеда.


Разделяй ответственность

Не бойся передать мужу ответственность за важные вещи, с которыми ты раньше справлялась самостоятельно. Это касается всего: от уборки квартиры до проверки уроков у ребенка. Если ребенок увидит, что ты переложила это на плечи нового мужчины, он поймет, что ты ему доверяешь, и со временем сам начнет доверять и уважать его.


Обсуждай с мужем все решения, которые касаются семьи, включая любые вопросы, связанные с ребенком. Даже если ты твердо что-то решила и ни при каких обстоятельствах не изменишь своего мнения, выслушай точку зрения мужа, обсуди ее с ним и с ребенком, если это касается его, и аккуратно сделай вывод, что твое решение — наиболее оптимальное в данной ситуации.


Выдели вам с мужем личное пространство

Как известно, Брэд Питт женился на Анжелине Джоли, когда у нее уже было несколько детей. Однажды я прочитала в интервью звездной пары, что, несмотря на то, что они стараются как можно больше времени проводить с детьми, они каждый день уединяются в своей комнате, объявив детям, что это их личное время, в течение которого их нельзя беспокоить.


Если раньше все твое время безраздельно принадлежало ребенку, он может обижаться и пытаться изменить такой распорядок, однако скоро он привыкнет и будет воспринимать его как должное.


Найди плюсы для ребенка

Обязательно продумай, что хорошего получит ребенок от нового мужчины в доме. Озвучь это ребенку и постоянно напоминай, создавая положительные ассоциации с образом мужа. Для ребенка очень важно чувствовать и знать, что ты его любишь и заботишься о его благополучии.


Даже если дитя ворчит и не принимает положительные «поглаживания», будь настойчивой, постоянной в своих словах и действиях, и эта броня будет сломлена.


Помни: счастливая мама — счастливые дети. Нет проблемы, с которыми не удалось бы справиться в дружной семье. Если вы с мужем прикладываете все усилия к тому, чтобы атмосфера в доме была любящей, теплой и уютной для всех, они никогда не пропадут, и вы добьетесь результата.

Хочу, чтобы муж снова боялся меня потерять

Не секрет, что после нескольких лет семейной жизни быта в ней становится гораздо больше, чем романтики, а иногда она и полностью пропадает, и нам остается только ностальгически вспоминать о безумствах конфетно-букетного периода. Как же вернуть дрожь от прикосновений, многочасовые разговоры о сокровенном и бурный секс в совершенно неподобающих местах?


Конечно, полностью воспроизвести атмосферу былой влюбленности с мужем вряд ли удастся, ведь время прошло и во многом вы изменились, но есть много способов оживить отношения и взглянуть друг на друга по-новому.


Чего делать не стоит

Исходя из собственного опыта, могу сказать, что ложь и манипуляции не помогут расшевелить мужа. Более того, часто они имеют обратный эффект.


Одна моя клиентка, Александра, чувствовала, что теряет любовь мужа. Они прожили вместе 8 лет, и первое время не могли оторваться друг от друга. Через некоторое время муж стал отстраненным, язвительным, перестал оказывать ей знаки внимания, отказывался от совместного времяпрепровождения, секс стал редким и пресным.


Александра, возвышенная и утонченная учительница литературы, в отношениях всегда особенно ценила эмоциональную составляющую. Ей не хватало ярких чувств, как воздуха. Чтобы расшевелить охладевшего мужа, Александра решила использовать ложь.

Сначала это были небольшие уловки: притвориться, что кто-то из отцов ее учеников признался ей в своих романтических чувствах, купить себе цветы якобы от таинственного поклонника. Вопреки желаниям Александры, в муже не проснулась ревность. Наоборот, он еще больше отдалился от нее. А она уже не могла остановиться, и лгала не только мужу, но и родителям, друзьям, коллегам. Она выдумывала несуществующие встречи, поездки, подарки, пока ложь не стала слишком очевидной и нелепой даже для нее.


Александра развелась с мужем и полгода провела в тяжелой депрессии. Ложь не помогла оживить отношения и привела лишь к тому, что выдуманная жизнь разрушила настоящую. Наполнение нашей жизни должно быть реальным!


Что же делать, чтобы муж перестал воспринимать жену как должное и снова стал смотреть на нее влюбленными глазами?


Вернуть праздники

Плохо, если праздники исчезают из нашей жизни. Речь не об обязательном новогоднем торжестве с салатом оливье или семейном сборе на день рождения ребенка. Я имею в виду ваши с мужем личные праздники — годовщины встречи, первого свидания, первого поцелуя. Если вы их не помните, можно взять приблизительную дату. Главное в таком празднике — возможность вспомнить вашу историю, историю двух влюбленных.


Выйти из привычной роли

Так уж получается, что, при разнообразии социальных ролей, зачастую мы привыкаем действовать в одной-двух. Например, сотрудница в офисе и мама дома. А ведь есть еще и другие роли, важные для отношений со своим мужчиной: жена, любовница, соблазнительница. Конечно, трудно за десять минут перескочить из роли заботливой мамы, которая только что укладывала детей спать и читала им на ночь сказки, в роль загадочной незнакомки в сексуальном нижнем белье. На это может просто не хватить сил, да и у мужа может их не оказаться после напряженного рабочего дня.


По этой причине я советую супругам позволять себе отдых без детей. Возможно, это непопулярная мысль среди заботливых мам, но я считаю, что любимые чада вполне могут иногда прожить без моря, если предоставить им замену в виде оздоровительного лагеря или дачи со свежей клубникой.


А вы с мужем сможете полностью расслабиться, поиграть в ваши любимые игры и придумать новые. Вы сможете вспомнить, что вы — не только мама и папа, не только менеджер и бухгалтер, но и мужчина и женщина, которые когда-то страстно полюбили друг друга и любят до сих пор. Не обязательно ехать на две недели. Современные возможности путешествий легко позволяют выбраться в Париж на выходные.


Быть неожиданной

Семейная рутина затягивает, и дни с одинаковым распорядком сливаются в один. И мы поражаемся: как же так, ведь недавно был новый год, а на дворе уже лето… С этим можно и нужно бороться.


Если муж привык видеть тебя после работы на кухне в милой домашней футболке, разрушай этот стереотип! Иди на курсы иностранных языков, на танцы, в бассейн. Это будет полезно не только для ваших отношений, но и для личного интеллектуального и физического развития.


Даже если кажется, что нет времени и денег, что детей не с кем оставить, что мужу будет все равно, — попробуй как-то выкрутиться и хотя бы один раз в неделю отсутствовать дома, а потом расскажи мужу, как интересно ты проводишь время. Гарантирую — он удивится и посмотрит на тебя новыми глазами.


Не отказываться от интимности

Психологическая интимность — это открытое выражение подлинных чувств и мыслей. Это зона, свободная от манипуляций. Интимность — неотъемлемая часть любых гармоничных отношений. Не отказывайся от нее в круговороте повседневной жизни.


Найди хотя бы десять-пятнадцать минут в день, чтобы насладиться интимностью со своим мужем. Поговори с ним не о бытовых вопросах, не о том, что нужно купить ребенку кроссовки или повесить полочку в ванной, а о своих чувствах, страхах, желаниях, вызови его на откровенный разговор.


Главное, чтобы это стало в твоей семье постоянной практикой, иначе есть опасность, что муж воспримет неожиданный призыв к обсуждению самого сокровенного как каприз или «пиление».


Семейная жизнь состоит из стольких важных элементов, что некоторые из них легко упустить. Подумай, что можно изменить в ваших с мужем отношениях, чтобы вернуть им свежесть, яркость и постоянную радость узнавания.

Если кажется, что муж разлюбил

Это может случиться на второй месяц после свадьбы и на золотую годовщину вашего брака. Это то, в чем сначала боишься признаться даже самой себе. Это обидно, стыдно, невыносимо… но так ли уж это страшно?


Любовь — сложное чувство, и ощущение ее отсутствия — тоже сложное, неуловимое, трудноопределимое. Чтобы понять, что же в этом случае делать, нужно сначала разобраться, о чем конкретно идет речь.


Постарайтесь определить, что именно изменилось в отношении мужа к вам и почему это вас не устраивает. Он больше времени проводит на работе? Не дарит цветы и говорит вам меньше комплиментов? Сексуальные отношения стали реже и потеряли изюминку?


Подумайте: возможно ли, что муж теперь просто выражает свою любовь по-другому? Многие мужчины считают, что их любовь к своей семье выражается усилиями, затраченными на ее благополучие. Они могут работать по 10—12 часов в день, чтобы оплатить ипотеку или поездку на море для любимой жены и детей, которым при этом не хватает их внимания.


Если муж пропадает на работе, обсудите с ним, можно ли как-то изменить его график, чтобы выделить семье больше времени. Запланируйте больше совместных семейных мероприятий. Объясните мужу, что деньги, статус, новая машина или новогодний отдых в Таиланде его не заменят. Вы можете отдохнуть в Ленобласти, но все вместе.


Версия номер два: муж не разлюбил вас, а просто привык к спокойной семейной жизни. Раньше вы были страстными влюбленными, а теперь вы семья. Он уже завоевал вас и хочет наслаждаться плодами своей победы — вкусными обедами, спокойными семейными вечерами.


Если быт и ежедневная рутина сводят вас с ума, и вам хочется зажечь пламя былой страсти, подумайте: так ли хороши эти эмоциональные качели? Эмоциональный накал, как правило, возникает в начале отношений, а позже непременно идет на спад. Просто невозможно постоянно поддерживать эмоции на таком уровне, чтобы не вызвать перегрузку.


Конечно, можно попытаться реанимировать романтику ваших отношений скандалами с бурными секс-примирениями, можно вызывать ревность мужа флиртом с другими мужчинами. Однако это может привести к тому, что ваш муж «перегорит» и разлюбит вас по-настоящему, как Ретт Батлер разлюбил Скарлетт.


Истинная близость — это не страсти в клочья, а поддержка и понимание. Не копите недовольство и обиду, поговорите с мужем о том, что вас беспокоит. Не бойтесь озвучить свои желания и будьте открыты к аргументам мужа.


На прошлой неделе в своей колонке я писала о кризисах: кризисах середины жизни и семейных кризисах, которые могут изменить наши чувства к партнеру.


Кризис среднего возраста может быть причиной отстранения вашего мужа. Если его не устраивает его работа, образ жизни, если он потерял свою мечту и близок к депрессии, его мысли могут быть заняты только этим.


Ключ ко всему — общение. Постарайтесь разговорить мужа, ведь вы так хорошо его знаете. Дайте ему знать, что поддержите его в любом начинании — смене работы, обучении, занятии хобби. Поддержка близких очень важна, особенно когда мы находимся в уязвимом состоянии. Говорите мужу о том, как вы его цените и любите, давайте ему шанс доказать, как он важен для семьи.


В любом случае, будьте готовы к тому, что вернуть безоблачное прошлое не получится. Время не течет в обратную сторону. Чтобы освежить чувства и вернуть любовь в семью, придется что-то изменить в своей жизни.


Как я уже писала, если кризис переживает ваша семья, лучшим выходом будет супружеская терапия. Я расскажу о ней подробнее в новом, 2014 году, а пока позвольте порекомендовать совершенно чудесный фильм «Весенние надежды» (Hope Springs) о пожилых супругах, которые переживают семейный кризис «опустевшего гнезда».


Жена, которую играет блистательная Мэрил Стрип, столкнулась с проблемой, которая вынесена в заголовок этой статьи: ей кажется, что муж ее больше не любит, живет с ней по привычке. Он практически не говорит с ней, у них уже давно не было секса.


Она не отрицает проблему, не опускает руки и находит смелое решение, которое поможет их семье возродиться заново. Посмотрите этой фильм о любви, надежде и супружеской терапии. Уверена, он многому вас научит.

Что делать, если разлюбила мужа?

Возможно, вам станет легче, если я скажу, что сомнения в своих чувствах по отношению к партнеру испытывают почти все. И в начале свиданий, и в ночь перед свадьбой, и еще много раз в течение семейной жизни.


Почему так происходит? Дело в том, что семья — это открытая система, самостоятельный живой организм, и он растет и изменяется на протяжении всего своего существования. А значит, и чувства супругов постоянно изменяются.


Не секрет, что часто так бывает: на момент свадьбы один из супругов любит другого сильнее. А позже, по мере развития семьи, ситуация может измениться на противоположную, и не один раз.

Например, страстно любящая мужа жена переключает свое внимание на родившегося ребенка.


В жизни семьи, как и в жизни человека, есть свои кризисные периоды, во время которых чувства супругов подвержены большим испытаниям. Кризисы семьи — это время конфликтов, охлаждения и непонимания, но с ними можно справиться и сделать свою семью еще более счастливой и сплоченной.


Психологи говорят о кризисах семейной жизни в течение первого года совместной жизни, после рождения первого ребенка, по окончанию отпуска по уходу за ребенком (примерно через три с половиной года после его рождения), на 7—9 году семейной жизни (коварный кризис однообразия), в первый год обучения ребенка в школе и во время его сложного подросткового возраста.


Примерно после 25 лет семейной жизни наступает кризис «одиночества вдвоем», когда дети покидают родительское гнездо, и муж с женой остаются наедине друг с другом. В этот период происходит большое количество разводов.


Кризисы семьи могут усиливаться за счет кризисов середины жизни одного или каждого из супругов. В это тяжелое время может казаться, что человек, бывший близким и родным, понимавший с полуслова, вдруг стал незнакомцем, и вас больше ничего не связывает.


Вы обнаруживаете, что больше не разговариваете с мужем по душам, сексуальная жизнь совершенно вас не устраивает, и семья уже не приносит столько радости, как раньше. А мужу как будто все равно! У меня на консультации была семейная пара, у которых был период, когда секс отсутствовал в их жизни целых два года.


В таких случаях работа с психологом или семейным консультантом может быть очень эффективной. Я всегда советую не принимать важных решений, таких как разъезд или развод, пока вы не разобрались в своих чувствах. Психолог, как никто другой, поможет пережить кризис семейной жизни с наименьшими потерями.


Часто отсутствие любви к мужу — всего лишь симптом общей неудовлетворенности своей жизнью, своим браком, своими карьерными достижениями.


Наташу, мою клиентку, прежде любимый муж раздражал даже своим существованием. Ее бесило, как он ел, спал, ходил за покупками, говорил по телефону. Наташа сама понимала, что это ненормально, и пришла ко мне, чтобы разобраться, чем вызвана внезапная ненависть к мужу. Они прожили вместе 8 лет, воспитывали сына, и разрушать брак ей совершенно не хотелось.


Другими ее симптомами была депрессия, отсутствие интереса к жизни, неудовлетворенность вполне успешной карьерой. Так у Наташи проявился во всей своей красе кризис середины жизни, совпавший с кризисом обыденности в жизни семейной, когда все устоялось, и ушла яркость чувств.


Мы долго, в течение полугода, распутывали этот запутанный клубок. По мере того, как Наташа исследовала настоящие причины своего гнева, раздражение на мужа стало таять, а потом и вовсе испарилось.


Конечно, любовь не вернулась по мановению волшебной палочки. Когда Наташа успокоилась, снова стала разговаривать с мужем, и в их отношениях появилась прежняя теплота, они вместе пошли на супружеское консультирование. Думаю, их шансы вернуть любовь и понимание в свою семью очень велики.


Внезапное осознание, что вы разлюбили мужа, не всегда означает, что любовь ушла. Прежде чем действовать, постарайтесь понять, почему это произошло, и наладить утерянный контакт с мужем. Возможно, это всего лишь семейный кризис, пережив который, вы полюбите друг друга еще сильнее.


Конечно, не стоит тратить годы и жить с нелюбимым человеком или сохранять семью «ради детей», но дайте вашему браку еще один шанс.

Отношения с бывшим мужем

Развод — одна из самых сильных стрессовых ситуаций в жизни, особенно если он связан с изменой, предательством, обманом. Душевные страдания и материальные проблемы, необходимость перестроить всю свою жизнь требуют от организма колоссального напряжения. В такое время трудно сохранять спокойствие, нужно его просто пережить.

Итак, наконец самое страшное позади. Развод — свершившийся факт. Вы подписали документы, разъехались, поделили имущество и обсудили детские вопросы. Но чувства не успевают за фактами. В своей психической реальности вы все еще испытываете к бывшему мужу сильные, глубокие чувства. И неважно, даже если любовь переродилась в ненависть или раздражение. Главное, что эти чувства не дают спокойно жить и идти дальше. Почему это происходит и как с этим бороться?

Совет первый: вернуться из прошлого в «здесь и сейчас»

Открою вам секрет: главная задача в отношениях с бывшим мужем — перевести их в настоящее время. Вы долгое время были близки, делили радости и горе, у вас накоплен багаж общих воспоминаний, общая история, и главное — у вас есть дети, отцом которых бывший муж навсегда останется.

Однако все это не должно мешать вам понять, что он уже не является для вас близким человеком, что вы никогда не испытаете с ним интимности и не будете понимать друг друга без слов. Это не хорошо и не плохо, это данность, отношение к которой вы выбираете сами.

Как ни трудно это бывает признать, люди меняются. Изменились и вы с бывшим мужем. Вы оба — уже не те люди, которые встретились и полюбили друг друга несколько лет назад. Тех людей уже не существует. Эта страница вашей жизни давно закрыта, но впереди ждет много новых, волнующих страниц.

Чтобы быть счастливой, необходимо жить в реальности «здесь и сейчас». Запретите себе постоянно вспоминать о вашей совместной жизни, пока эти воспоминания не перестанут вызывать бурю эмоций. Не используйте в отношении бывшего мужа прошедшее время, даже во внутренней речи. Когда думаете или говорите о нем, будьте в настоящем, в реальности «здесь и сейчас». Это поможет избавиться от ревности и желания «вернуть его» или, точнее, вернуть время, когда вы были счастливы вместе.

Осознайте, что вы тоже изменились. Постарайтесь понять и точно сформулировать, мысленно или на бумаге, кто вы в настоящем: кем вы себя видите, чего хотите достичь, что вы любите, чего хотите избежать. Уделите этому внимание, и вы удивитесь, как сильно вы изменились за прошедшие несколько лет. Если вам трудно сразу сконцентрироваться на том, что внутри, можно для начала изменить свой стиль, прическу или хобби. Вслед за этим произойдут и внутренние изменения, только помните, что главное — осознать и принять их.

Совет второй: установить границы

В отношениях с бывшим важно соблюдать границы. Теперь, когда вы уже не вместе, они стали жестче: ваша личная жизнь разделена и в нее нет доступа без приглашения. Постарайтесь привыкнуть к этому и объяснить это бывшему мужу, если он пытается ваши границы нарушать. Не бойтесь говорить ему «нет», а также не стоит из вредности отвергать его рациональные предложения.

Теперь в ваших отношениях главное конструктивность и взаимная польза, без привлечения эмоций. Как, например, с бизнес-партнером. С языка эмоций переходите на язык логики и здравого смысла.


Часто можно услышать от женщин: «Я не собираюсь общаться с бывшим мужем, я его ненавижу. Пусть он просто забирает детей на выходные». К сожалению, это непродуктивный выбор. Чтобы оставаться хорошими родителями, вам придется общаться, хотя бы минимально и очень отстраненно. Это общение должно быть, прежде всего, функциональным: необходимо четко обозначить ваши права и обязанности в отношении детей и придерживаться их, при необходимости внося разумные коррективы.

Ради детей и ради своего спокойствия воздержитесь от оценочных, эмоциональных слов в адрес бывшего мужа. Относитесь к нему как к партнеру в важнейшей жизненной задаче — воспитании ваших общих детей.

Совет третий: правильно используйте внутреннюю энергию

Бывает, что муж не идет навстречу: не соблюдает график общения с детьми, не выполняет обещания, не участвует в их воспитании лично или финансово. Глубоко выдохните и отнеситесь к этому не как к предательству, а как к нарушению договора. Подумайте, как можно возместить свои убытки и заставить партнера выполнить его обязательства. Пусть вас занимают только практические вопросы.

Избегайте мыслей о мести и обиды. Не подавляйте эти чувства, просто пытайтесь перенаправить. Пусть психическая энергия, затраченная на негатив к бывшему мужу, идет на нужные и полезные для вас вещи, например, на личностный рост, карьеру, на любовь к детям или своему новому мужчине. Сделать это можно с помощью техник релаксации и осознания своих чувств.

Ваше главное оружие в общении с бывшим — эмоциональная устойчивость. Спокойно объясняйте ему, чего вы хотите, и ищите компромиссы, где это возможно. Избегайте эмоциональных качелей, скандалов, выяснения отношений. Сохраняйте душевное равновесие, и все остальное у вас легко получится.

Люблю бывшего мужа

— Я люблю его, — рыдала Оксана. — Каждый день по нему скучаю, каждую ночь! Не могу представить себя с другим мужчиной. Вы знаете, я пыталась, но даже смотреть ни на кого не могу. Он мой родной человек, ну и что, что мы развелись…


Оксана прожила в браке с любимым мужчиной 12 лет, у них родились 2 мальчика. За эти годы случалось всякое, бывали трудные времена, но она никогда не сомневалась, что хочет прожить с мужем всю оставшуюся жизнь — вместе работать, отдыхать, вместе состариться и баловать внуков. Непредвиденное, но такое обычное событие разрушило все ее планы — муж полюбил другую, ушел и создал новую семью.


Оксана, борец по натуре, пыталась его вернуть. Они «расстались друзьями», и у них не было причин избегать друг друга. Она пристально следила за бывшим в соцсетях и «случайно сталкивалась» с ним, где только возможно. Как любящий отец, он часто приезжал к детям, гулял с ними, и Оксана всегда их сопровождала. С подругами она обсуждала новую женщину своего бывшего мужа, и всегда получалось, что Оксана значительно превосходит ее во всем.


Она регулярно посещала фитнес-клуб, парикмахера и косметолога, и выглядела значительно моложе своих лет. Ухоженная, уверенная в себе, успешная на работе и в социальной жизни — такой она была для коллег, друзей, поклонников, и в первую очередь для своего бывшего мужа.


Такой она пришла ко мне, но скоро весь кабинет был усыпан мокрыми, скомканными бумажными салфетками. Внутри Оксана оказалось нервной, усталой, напуганной женщиной в состоянии депрессии. За внешней мишурой скрывалась острая, неутолимая тоска по утраченной любви.


— Все, что я хочу делать в последнее время — это выть, как волчица. Просто сидеть дома и выть в голос. Я боюсь расплакаться на работе, перед детьми.


Муж Оксаны не собирался возвращаться к ней. Это было совершенно точно, и никакие ухищрения не могли этого изменить. Оксане нужно было его отпустить и продолжать жить без него.


Существуют разные психологические методики, которые помогают пережить утрату, проститься с ней и идти дальше. Известно, что есть определенные стадии горевания, которые переживают все люди, и которые необходимо пройти последовательно, не пропуская ни одну стадию и не «застревая» ни на одной. Только после этого возможен возврат к счастливой жизни.


Вот эти стадии: отрицание, гнев, торг, отчаяние (депрессия, потеря интереса к жизни), принятие потери. На стадии отрицания Оксана искренне верила, что другой женщины в жизни ее мужа не существует, что все в ее семье хорошо.


Когда он окончательно ушел, она верила, что он одумается и вернется, а потом, когда этого не произошло, перешла на следующую стадию — гнева. Она винила себя в том, что что-то сделала не так, что из-за нее муж стал смотреть на других женщин. Она злилась на подруг, которые советовали ей отпустить мужа и жить дальше.


На стадии торга Оксана выглядела на миллион долларов и общалась с бывшим мужем тепло и цивилизованно, как хороший, ничего не требующий друг, потому что надеялась, что он увидит, какое сокровище потерял, и вернется.


Ко мне Оксана пришла в стадии отчаяния, когда не знала, что делать, когда потеряла смысл жизни и уже ничего не видела в будущем.


Самостоятельно очень сложно пройти все стадии горевания, особенно с минимальными потерями и в короткий срок. Как правило, человеку требуется поддержка — его близких, людей, переживших такую же потерю, профессионального психолога.


Мы с Оксаной выбрали одну из методик прощания. Работа заняла около 20 встреч, и после этого она смогла спокойно прибавить к своей любви слово «бывшая». Теперь она по-настоящему ухоженная, уверенная в себе, успешная на работе и в социальной жизни женщина — не для коллег, друзей, поклонников и бывшего мужа, а для себя.


Она прожила этот этап своей жизни и не застряла в прошлом, а счастливо живет в настоящем и смело смотрит в будущее.

Как любить себя после предательства любимого

«Кому я теперь нужна?» Наверное, нет женщины, которая не говорила или хотя бы не думала так после ухода любимого. Когда наше сердце разбито, разбивается и весь мир вокруг нас, все меняется, и никогда уже не будет прежним. Но даже после предательства любимого человека мы можем, нет, мы просто обязаны снова стать счастливыми!


Когда-то давно я участвовала в опросе для женщин на тему: «Что является для вас предательством со стороны партнера?». Вы не поверите, сколько вариантов там было: посиделки с друзьями, звонки бывшей жене, покупка новой машины без согласования, неудачный выбор места проведения отпуска или ресторана для ужина по случаю годовщины знакомства.


Однако, положа руку на сердце, все это мелкие бытовые неурядицы, которые мы вполне в состоянии пережить. Крушение всей жизни происходит по-другому. Бывает, что любимый предает во всем: в любви, семье, совместных проектах.


Как собрать себя по кусочкам в этом случае? Как продолжать любить себя, когда самооценка на нуле, депрессия окрашивает весь мир в оттенки серого, и кажется, что ты больше никогда не будешь любить и доверять мужчине?


Предлагаю не совершать необдуманных поступков и кардинальных перемен, а составить для себя план возвращения радости в свою жизнь. Он будет состоять из «baby steps» — шажков ребенка, то есть небольших последовательных действий, которые медленно, но точно приведут к желаемому результату.


Вы спросите: а как же чувства? Разве они подчиняются логике и планированию? Еще как! Вы слышали, что, растянув губы в улыбке на 20—30 секунд, можно гарантированно поднять себе настроение? Чувства — не такая уж неуловимая субстанция. Мы вполне можем создавать их и управлять ими.


Итак, примерный план поднятия самооценки после катастрофы.

Шажок первый

Для начала нужно выговориться. Полностью, до конца, высказать все, что наболело. В психологии есть техника «дебрифинг», она применяется в кризисных ситуациях, для преодоления шока и психологических травм. Дебрифинг заключается в том, что нужно выговориться как можно полнее, и не одному человеку, а нескольким.


Поэтому не скрывайте свое горе, не отдаляйтесь от близких и просто знакомых, с которыми можно поговорить. Просите о поддержке, если она вам нужна. Разве вы сами не помогли бы женщине в похожей ситуации?

Шажок второй

Старайтесь не думать о негативном, то есть:

• не прокручивать в голове ваш последний разговор, придумывая новые, все более убийственные реплики;

• избавиться от навязчивых мыслей о новой подружке своего бывшего и о том, чем они с ним занимаются;

• ни в коем случае не следить за ними в соцсетях;

• перестать сокрушаться, что дети потеряли отца, а сосредоточиться на выстраивании новых отношений с бывшим, если не получается порвать с ним все связи.


Для выполнения этого пункта плана полезно использовать «метод Скарлетт», то есть при всплывании любых мыслей о предательстве бывшего говорить себе: «Я подумаю об этом завтра». Возможно, получится не сразу, но точно сработает.

Шажок третий

Необходимо ощутить свою целостность как личности. Что это значит? Часто в отношениях мы становимся зависимыми, вступаем в симбиоз со своим партнером, то есть перекладываем на него ответственность за какие-то сферы нашей жизни, не пользуемся полноценно своими личностными качествами и ресурсами.


Например, жена может полностью переложить на мужа ответственность за содержание семьи и принятие финансовых решений. Часто это происходит, если жена «работает» домохозяйкой. После развода она может оказаться совершенно беспомощной в материальных вопросах, только вот переложить ответственность уже не на кого, и для женщины наступают тяжелые времена.


Бывает и наоборот: жена работает и зарабатывает больше, и в постоянной занятости и заботах теряет «детскую» часть своей личности. Муж смешит ее, помогает ей расслабиться, играет с детьми и придумывает, чем семья будет заниматься на отдыхе. После расставания такая женщина, скорее всего, станет работать еще больше, чтобы забыться, и может не выдержать такого напряжение как психически, так и физически.


Чтобы выйти из симбиоза, нужно найти и укрепить те части своей личности, о которых вы «забыли» во время отношений — вашего рационального «взрослого», спонтанного «ребенка» или заботливого «родителя».

Шажок четвертый

Избавиться от стереотипов и освоить позитивное мышление. Усвоенные нами в детстве стереотипы и установки влияют на нашу жизнь сильнее, чем мы думаем. Часто брошенные женщины чувствуют себя ненужными, обесцененными, потому что верят: «без мужчины женщина неполноценна», «разведенная женщина, особенно с ребенком, — второй сорт», «если тебя бросили, значит, ты сама виновата — не следила за собой, поправилась, плохо готовишь и т.п.».


Эти вредные голоса, звучащие у нас в голове, отравляют нам жизнь и мешают понять реальное положение дел. Выпишите на листочек все подобные утверждения, которые придут вам в голову. Вспомните, где вы их слышали: от родителей, друзей, в СМИ. Прочитайте их еще раз и подумайте — вы с ними согласны? Составьте свои собственные позитивные утверждения на каждый вредный стереотип.


Эти шажки — только начало пути. Они помогут вам узнать себя, вернуть самоуважение и полюбить себя такой, какая вы есть. Это нелегко, но совершенно реально.

Вернуть мужа: стоит ли бороться за любовь?

Знаете, что самое трудное в работе психолога? Не давать советов. Мы, консультанты, ни в коем случае не должны этого делать. Все, что мы делаем — помогаем клиенту сделать свой выбор и осуществить то, что он решил. А так хочется сказать: «Не надо!» клиентке, которая полна решимости вернуть бросившего ее мужа…


«Бороться за любовь» — популярный романтический штамп. Самое смешное, что я целиком поддерживаю эту идею. Бороться за то, что тебе важно, — это разумный выбор. Однако возвращение блудных мужей — немного не та категория. Или я не права? Давайте попробуем разобраться.


Особенно ярко я отреагировала на этот призыв к борьбе, когда услышала историю Марии:


— У моего мужа две семьи. Он говорит, что любит меня, и я готова бороться за него, — сказала она спокойным, вполне будничным голосом.


Выяснилось, что два месяца назад она узнала о том, что у мужа есть любовницы и внебрачный ребенок. У Марии и мужа десятилетняя дочь, вместе они со школы. Ребенку во второй семье уже пять лет, роман тот давний, и его тоже можно назвать браком. Первый шок от осознания ситуации уже прошел, Мария все продумала и решила бороться за мужа.

— Что это значит?

— Я хочу, чтобы бросил ту семью и жил только с нами.

— Вы считаете, это возможно?

— Что вы имеете в виду?

— Вы хотите, чтобы он бросил любовницу?

— Да.

— И своего ребенка?

— Нет, конечно, пусть дает какие-то деньги.

— Будет ли он участвовать в воспитании этого ребенка?

— Я не понимаю… Я просто хочу, чтобы все было как раньше!

— Вы думаете это возможно?

Мария разрыдалась в ответ.


Слезы — это естественно. Предательство любимого человека — тяжелый стресс, сильная потеря, которую нужно пережить, оплакать. И хотеть вернуть все, как было — это естественный порыв. Однако это невозможно. Возврат к счастливому вчера невозможен, потому что в одну реку нельзя войти дважды.

Шаг первый: понять, за что бороться

Я попросила Марию подумать: зачем она хочет вернуть мужа? Как она представляет свою жизнь с ним? Что он сможет дать ей в будущем? И самое главное — сможет ли она ему доверять?


В действительности, очень трудно понять, что ваша картина жизни уже не соответствует реальному положению дел. Трудно принять изменения в себе и близких, особенно если это изменения нам не нравятся.


Есть полезное психологическое упражнение «визуализация». Желательно выполнять его с компетентным специалистом, но можно попробовать и самостоятельно. Упражнение состоит в следующем.


Для начала необходимо расслабиться, используя техники релаксации, лежа или сидя в удобном положении, в тишине. Потом представьте себя — только себя — через пять лет. Как вы будете выглядеть? Где жить, кем работать? Как будут выглядеть ваши подросшие дети, чем они будут увлекаться?


Потом переходите к интересующему вас вопросу — отношениям с мужем. Что вы будете чувствовать к нему спустя пять лет? Будете ли вы жить вместе? Будете ли вы спать вместе? Будете ли вы уважать и ценить его?


Будьте честны с собой, не представляйте, что хотите чувствовать. Сосредоточьтесь на том, что идет из сердца, что вы чувствуете на самом деле. У Марины это упражнение получилось не с первого раза. А когда получилось, она нашла ответ на свой вопрос: стоит ли бороться за мужа. И был этот ответ грустным, и означал, что для нее начинается совершенно новая жизнь, в которую она вступит одна.

Шаг второй: увидеть себя

После того, как принято решение завершить отношения, его еще нужно провести в жизнь. Научиться жить одной, видеть и ценить себя как самостоятельную личность, без привязки к своему браку, своему бывшему мужу, статусу, который он давал.


Часто это означает выбраться из симбиоза с мужем и избавиться от психологической зависимости. Это обширная тема, которой я посвящу следующую статью в своей колонке.


Вы можете сказать, что история, описанная мной, — это преувеличение, крайний случай, большая редкость и не повод не возвращать ушедших мужей.


Возможно, это так. Когда дело касается нашей жизни, мы делаем свой выбор, и никто не праве нас за него осудить. Задача психолога — помочь вам увидеть все «за» и «против» ваших решений. Остановить вас в погоне за романтическим штампом и показать ситуацию в реальном свете, без прикрас и розовых грез. Это не всегда приятно и справедливо, но от этого зависит ваше будущее. Я повторюсь: важно увидеть ситуацию в реальном свете, без прикрас.

Ссора с мужем: почему мы играем в скандал

Представьте: вы с мужем решили устроить себе романтический вечер. Рабочий день закончен пораньше, дети у бабушек-дедушек или у друзей, вы накрыли на стол и зажгли свечи, и вдруг… ваш взгляд падает на полочку для книг, которую муж обещал повесить еще два месяца назад.

Вы, не задумываясь, корректно напоминаете ему об этом. Муж, открывающий вино или шампанское, хмурится и отвечает, что много работает, устает, и полочка может подождать еще пару месяцев. Вы чувствуете раздражение и отвечаете, что тоже работаете, но при этом успеваете все по дому.


Слово за слово, ваш романтический вечер перерастает в ожесточенную перепалку, вы говорите друг другу гадости, справедливые и не очень обвинения, возможно, даже бьете посуду и вываливаете свежеприготовленный ужин в мусорное ведро.

В итоге, вечер испорчен, и вы с мужем не разговариваете. Знакомая ситуация? Это классическая игра «Скандал», одна из самых распространенных супружеских психологических игр.

Что происходит, когда вы ссоритесь таким образом? Вы тратите свою энергию на скандал, а не на интимность и секс.

Есть несколько причин, почему так происходит.

Нужен «переводчик»

Вы, наверное, уже слышали, что мужчины и женщины общаются немного по-разному. Мужчины говорят больше о действиях и фактах, а женщины — о чувствах и эмоциях, о том, что скрыто за словами и поступками. Поэтому нам часто требуется «перевод». Необходимо убедиться, что вы со своим мужчиной разговариваете на одном языке.


Когда вы вспомнили про полочку и почувствовали обиду и раздражение, возможно, не полочка была тому виной. Вы хотели, чтобы в вашем общем доме было красиво и уютно, чтобы муж, сделав какую-то мелочь по вашей просьбе, показал вам, как сильно он вас любит и ценит. А муж мог обидеться на ваше замечание, потому что действительно много работает, чтобы получить повышение или заработать премию и показать вам, что сильный, достойный вас мужчина. И все это может остаться невысказанным и перерасти в глубокую обиду и разочарование, если вы не попробуете поговорить откровенно, «перевести» друг другу свои слова.

Чума 21 века

Причиной ссор часто становится «чума нашего века» — стресс. Напряженный рабочий график, финансовые проблемы, любимые, но требовательные и непоседливые дети — все это приводит к усталости, раздражительности, желанию выплеснуть свою негативную энергию. И муж (или жена), как самые близкие люди, страдают от этого больше всех.

Если вы чувствуете, что вечером, в кругу семьи, готовы сорваться и начать ссору, или замечаете, что муж в таком настроении, нужно глубоко выдохнуть, сосчитать до десяти и промолчать. Возможно, попросить, чтобы вас на некоторое время оставили в одиночестве, или пойти прогуляться.


Действительно помогают техники релаксации — их великое множество, их легко найти в Интернете или женских журналах. Попробуйте и сразу поймете, какая это неоценимая помощь в повседневной жизни. Потом нужно обязательно объяснить свое поведение и обсудить, что происходит. Может быть, получится скорректировать свой рабочий график, перераспределить домашние обязанности. Важно докопаться до истинного источника тревоги. Игру «скандал» может провоцировать недовольство сексуальной жизнью. Возможно, кому-то из пары не хватает секса или он хотел бы попробовать что-то новое. Это обязательно нужно обсудить.

Что бывает после «жили долго и счастливо»

Когда мы влюбляемся, то счастливы находить друг в друге схожие черты — как здорово, что нам нравится один и тот же сорт мороженого, один фильм, музыка и т. д. Когда мы долго живем в счастливом браке, то думаем, что знаем друг о друге все: что любим, чего хотим, к чему стремимся. Однако в жизни каждой влюбленной пары и каждой семьи происходят кризисы, когда вы часто ссоритесь из-за мелочей, не понимаете друг друга, и ваш прекрасный белый корабль совместного счастья так штормит, что вы сомневаетесь, доберется ли он до тихой гавани.

Такие кризисные периоды, когда вы «смотрите в разные стороны», называются «стадией различий». Это «притирка», которая позволяет паре выявить свои различия и обсудить их. Это очень важный и продуктивный период в жизни семьи, нужно только правильно пройти через него. Вам нужно открыто обсудить, что изменилось в вас самих и ваших отношениях. Например, муж хочет поменять работу, но не знает, как вы к этому отнесетесь, поддержите ли его. Или вы, домохозяйка, осознали, что хотите выйти на работу, а муж искренне считает, что вас все устраивает.

Такие моменты непонимания могут вызывать горечь и раздражение и провоцировать ссоры. Все мы меняемся с течением жизни — меняются наши предпочтения в еде, фильмах и музыке, наши желания, наши маленькие и большие цели. Главное — обсуждать эти перемены со своим партнером, своим самым близким и любимым человеком, и ваша семейная жизнь вскоре снова обретет гармонию.

Что делать, если муж — маменькин сынок


Как известно, родителей не выбирают. Выходя замуж, мы автоматически получаем не только мужа, но и всю его семью, и особенно важной персоной в ней, как правило, является свекровь — мама мужа. Но что делать, если после свадьбы для мужа его мама остается важнее его новой семьи, и вы живете в тени свекрови, а то и вынуждены ей подчиняться?


Для начала разделим эту проблему на две части: отношения с мужем и отношения с его мамой. Ни в коем случае не воспринимай их вместе, потому что это совершенно разные типы отношений, и подход к ним должен быть различным.


Давай разберемся, к какому типу семьи принадлежишь ты и твой муж.

Клановая и индивидуальная семья

Подумай, в каких семьях вы с мужем воспитывались и как привыкли жить: постоянно общались с родственниками и проводили все праздники в кругу большой и дружной семьи или считали семьей только маму, папу и сестер с братьями, а к бабушкам и дедушкам ездили в гости раз в месяц или даже реже?


Первый тип семьи называется клановым. Такая семья живет большим дружным коллективом, включая самых дальних родственников, и ценности семьи ставятся превыше всего. Члену клановой семьи и в голову не придет отметить день рождения в ресторане, наедине со своим возлюбленным. Он обязательно устроит большое домашнее застолье и пригласит всю родню.


У меня есть подруга, которая принадлежит к клановой семье, и муж ее, к счастью, тоже воспитывался в этом духе. И дня не проходит, чтобы они не пообщались с родственниками, хотя бы по телефону, а каждые выходные они ездят в гости к его и ее родителям, по очереди. Это замечательный случай совпадения семейных установок.


Индивидуальная семья представляет собой маленькую сплоченную группу — как правило, это родители и дети, иногда включая одного-двух членов старшего поколения, которые живут вместе с ними. Стремления общаться с родственниками, даже с ближайшими, члены такой семьи не испытывают, хотя искренне любят их и ценят.


Те, кто воспитывались в индивидуальной семье, всегда поступают в соответствии со своими собственными интересами и целями, не принимая во внимание мнение родни, даже если это мнение свекрови или тещи.


Так живет другая моя подруга: в 17 лет она уехала от родителей в другой город и с тех пор видится с ними раз или два в год. Она даже не сказала им, что выходит замуж! Просто познакомила с мужем, когда они в очередной раз приехали к ней в гости. Ее муж — тоже «индивидуалист», его родители живут вообще в другой стране, и видят внуков только по скайпу.


Хорошо это или плохо? Суть в том, что такие категории к типу семьи не применимы. Ты строишь свою семью по образцу родительской или по велению сердца, и, если твой партнер полностью разделяет твои ценности, это настоящая удача и залог крепкой семьи.


Понятно, что время не повернуть назад, но желательно определить заранее, какой тип семейных отношений предпочитает твой избранник, пока он еще только «будущий муж», а не муж и отец двоих детей. Представителю клановой семьи будет чрезвычайно трудно отделиться от нее психологически.


Если ты еще только задумываешься о замужестве, взвесь все «за» и «против», исходя из реальной ситуации. Посмотри, как будущий муж ведет себя с матерью. Открыто спроси его, какие у него семейные ценности и представление об идеальной семье. Сравни их со своими и принимай решение. Ни в коем случае не надейся, что он изменится в далеком счастливом будущем. Человек меняется только тогда, когда он хочет этого и когда он к этому готов.


Что же делать, если вы уже создали собственную семью, а муж еще психологически не отделился от матери и ставит ее во главу угла, несмотря на то, что у него уже есть свои дети?


Одна клиентка пришла ко мне с проблемой, которую она назвала «усы клубники». Когда я попросила ее объяснить, она рассказала драматическую историю о том, что на прошлых выходных в одиночку учила сына кататься на велосипеде, пока муж отвозил клубничные усы на дачу своей маме. И так каждые выходные!


Я спросила, почему они с сыном не поехали на дачу к бабушке. Причин оказалось множество:

• Она не испытывает желания общаться со свекровью каждую неделю;

• На даче у свекров невозможно отдохнуть: все должны работать на грядках или приносить пользу другим способом;

• Свекровь угощает их обильной жирной пищей и обижается при отказе, даже по медицинским причинам;

• Свекровь постоянно недовольна тем, как живет семья сына, и дает ценные рекомендации по любому бытовому поводу, от питания до воспитания.


При этом муж зависит от мнения матери и ездит к ней каждую неделю, а то и каждый день, если нужно помочь с ремонтом и т. п. И даже если муж дома, любое семейное решение принимается с учетом мнения свекрови. Так было с самого начала их брака и продолжается уже семь лет.


Выход из подобной ситуации, как, впрочем, практически из любого межличностного конфликта — поиск компромисса, то есть взаимовыгодного решения. Мы с клиенткой разработали стратегию поведения с мужем и с его мамой, которая позволит изменить сложившуюся ситуацию.

Что делать с мужем

Шаг первый: понять точку зрения мужа. Если он воспитан в клановой семье или всегда был очень близок с матерью, отношения с ней для него очень важны, и если разорвать их, например, поставив ультиматум «я или она», муж будет несчастлив, что неминуемо повлияет на качество вашей семейной жизни. Признай, что мама для мужа — близкий и дорогой человек, и всегда им будет.


Шаг второй: определить приоритеты. Пойми, чего конкретно ты хочешь. Не «чтобы любил и на руках носил, как до свадьбы», а по пунктам. Например, чтобы муж проводил с вами столько-то времени в такие-то дни, чтобы при решении семейных вопросов твое право голоса было решающим, а мнение свекрови — совещательным, чтобы он прибил полочку над письменным столом и т. д.


Шаг третий: поговорить с мужем. Это не так сложно, как кажется. Возможно, в первый раз тебе будет трудно завести разговор на нужную тему, но его придется проводить не раз и не два, поэтому у тебя есть прекрасная возможность потренироваться. Разговор не должен начинаться с обвинений. Им вообще не должно быть места в разговоре двух людей, которые уважают и любят друг друга, правда?


Начни беседу с шага первого — скажи мужу, что понимаешь его и его позицию. И только после этого заводи речь о своей позиции и своих потребностях. Он должен понять, что ты не ставишь ему ультиматум и не осуждаешь его, что цель этого разговора — найти компромисс и улучшить ваши отношения. Попробуй донести до мужа, что одной тебе с этой проблемой не справиться. Попроси его о помощи — настоящий мужчина всегда захочет помочь любимой женщине. Если муж не поймет, обидится, встанет в позу, не расстраивайся, попробуй еще раз. Всем нужно время, чтобы принять изменения.

Что делать со свекровью

Золотое правило для сохранения душевного равновесия — не переживать из-за того, что нельзя изменить. Свекровь — взрослый человек с устоявшимися взглядами на жизнь, и ее не переделать.


Главное в таких отношениях — установить границы и следить за их соблюдением. Проще говоря, дай понять свекрови, что ты достаточно уверена в себе и своем браке и не позволяй ей испортить себе настроение. Исходи из позиции «Я ОК и ты ОК», то есть мы разные, но я уважаю твою точку зрения и жду этого же от тебя.


Если она критикует, как ты воспитываешь ребенка или заботишься о муже, отреагируй шуткой или проигнорируй ее замечание. Не расходуй внутреннюю энергию на раздражение или обиду. Если свекровь просит поработать на грядках или помочь с ремонтом, когда тебе хочется отдохнуть, откажись. Просто сделай это — мир не перевернется.


Будь последовательна в своем поведении, не иди на конфликт, и даже если свекровь не прекратит придираться, ты обретешь душевный комфорт, а это важнее всего для тебя и твоей семьи.


Помни, что в вашей семье не свекровь принимает решения, а ты и твой муж, и только от вас зависит климат в семье и качество ваших отношений. Относись к мужу как к взрослому человеку, не ругай и не упрекай его с позиций родителя или обиженного ребенка, и вы сможете вместе справиться с любой проблемой.

Семейный кризис — испытание брака на прочность

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.

Л. Н. Толстой «Анна Каренина».


Семейный кризис — это время, когда отношения в семье изменились, а жизненный уклад остался прежним. И если не понять эти изменения и не провести их в жизнь, семья может быть разрушена.


Уважаемые читательницы, я обещала вам обсудить тему семейных кризисов подробнее. Как показывает мой опыт, мы, женщины, острее чувствуем наступление кризиса в жизни семьи. И часто нам приходится бороться с ним в одиночку. Не знаю, почему так происходит. Возможно, мы более чуткие, восприимчивые или даже более смелые, чем наши мужчины.


Семейные кризисы можно преодолеть, если понять их причину и обсудить с мужем варианты выхода из ситуации, то есть изменить ваши семейные отношения так, чтобы они отражали ваше новое восприятие жизни, ваши новые желания и чувства.


Я постараюсь показать, как это сделать.


История первая. Клубная жизнь.

Аня и Павел поженились довольно рано, в 21 год. У них подрастал пятилетний сынишка, и все в семье было хорошо, кроме растущего недовольства Ани тем, что каждую неделю Павел один или два вечера проводит в ночных клубах города со своими друзьями.


Они постоянно ссорились по этому поводу, и вскоре семья балансировала на грани развода. Когда Аня и Павел пришли на семейную консультацию, Аня сказала «я хочу, чтобы он перестал встречаться со своим лучшим другом Сергеем, который тащит его по клубам и разрушает нашу семью», а Павел заявил, что Аня «не ценит то, как тяжело он работает для семьи, и запрещает ему расслабляться».


Конечно, при таких установках им трудно было найти компромисс: Аня винила во всем Сергея, а Павел вел себя как бунтующий ребенок, и оба совершенно не думали о чувствах друг друга. Однако они искренне любили друг друга и своего сына и были готовы работать над своими отношениями.


После тщательного разбора и обсуждения ситуация приобрела совершенно иной вид. Аня и Павел обладали разным темпераментом: она — спокойная, домоседка, застенчивая, а он — душа компании, яркий и активный. Сначала это им не мешало, но позже, когда появился ребенок и установился семейный быт, разница темпераментов привела к несовпадению желаний и жизненных ценностей.


Для Ани и Павла первым большим шагом было осознать и принять эту разницу, которая сначала привлекла их друг другу, а потом поставила семейную жизнь на грань разрыва. Они учились принимать друг друга такими, какие они есть, и не требовать изменений в ультимативном порядке.


Следующим шагом было выработать компромиссное решение: как учесть тихие семейные интересы Ани и стремление Павла к активному отдыху. Они попробовали несколько вариантов, и, наконец, договорились, что Павел будет проводить одну ночь в неделю в клубе со своими друзьями, а все выходные дни — вместе с семьей. Аня, в свою очередь, помирилась с Сергеем и стала чаще выходить с мужем из дома на концерты, в кафе и в гости к друзьям.


История вторая. Автомобиль.

«Это просто анекдот, — сказала моя подруга Татьяна, затягиваясь тонкой сигаретой. — Я влюбилась в тренера своего сына».


Я знала ее мужа, Тимофея, — умный, трудолюбивый, любящий отец и любящий, но невнимательный муж. У тренера же, судя по описанию Татьяны, главными козырями были высокий рост, мускулы и любовь к детям.


Серьезно воспринимать такое увлечение было трудно, и я сразу подумала о семейном кризисе. Татьяна с мужем были вместе уже 14 лет, воспитывали двоих детей-подростков. Таня не работала, занималась домом, водила детей на кружки и жаловалась на то, что муж проводит дома слишком мало времени. Возможно, ей просто стало скучно.


Я знала, что Таня давно, еще до замужества, хотела научиться водить машину. Мы поговорили о возможностях, которые открылись бы перед ней, если бы она водила сама, какой цвет автомобиля подошел бы к цвету ее волос, и тренер был на время забыт.


Через пару недель я узнала, что Таня пошла на водительские курсы и уговаривает мужа купить ей машину. Он согласился, приурочив покупку к Таниному дню рождения. Таня стала активно осваивать автомобиль, повеселела и забыла о тренере.


Даже отношения с мужем заметно улучшились — Тимофей отлично разбирается в машинах, любит водить, и у них с Таней появилось много новых тем для разговора. Сейчас они планируют большое летнее автопутешествие по Европе вместе с детьми.


Семейный кризис — время перемен, ломки привычного образа жизни, и пережить его непросто. Эти две истории — примеры удачного преодоления кризисов, но они, конечно, не являются готовыми рецептами. Каждая семья должна искать свое решение, а психолог может вам в этом помочь.

Если муж пьет

Скажу сразу — к лечению алкоголизма это статья не имеет никакого отношения, даже с точки зрения психологии. Она не о зависимости от алкоголя, а об отношениях с пьющим человеком, о том, как с ним общаться, чтобы и себе не навредить, и ему помочь.


Призрак алкоголизма

Для начала давайте рассмотрим случай. когда алкоголизма… нет. Речь идет вовсе не о тех случаях, когда алкоголик отрицает проблему и заверяет, что может бросить в любой момент. Просто иногда страшный призрак зеленого змия может возникнуть в результате различий в воспитании и мировоззрении супругов.


Поясню на примере. Не секрет, что разных семьях отношение к спиртному разное. Некоторым детям родители строго-настрого запрещают даже пробовать алкогольные напитки (особенно это касается тех семей, которые уже пострадали или страдают от пагубной зависимости кого-то из близких). А в других к алкоголю отношение спокойное, и спиртное является непременным атрибутом застолий или просмотра спортивных матчей.


Когда люди, воспитанные в семьях с разным подходом к алкоголю, создают собственную семью, они часто не обсуждают тему спиртного, предполагая, по умолчанию, что режим употребления алкоголя в их семье будет такой же, как и в родительской. И муж, привыкший с бутылочкой пива смотреть с отцом футбол по вечерам, приводит в ужас молодую жену, которой с детства внушали, что даже одна бутылка пива, особенно без повода, — начало страшной болезни под названием алкоголизм. В таких случаях проблема решается легко — открытым разговором, обсуждением и достижением компромисса.


Есть и еще один вид «алкоголизма по недоразумению»: когда жена маскирует тревогой об алкогольной зависимости мужа свое недовольство тем, что он проводит время с друзьями, выпивает с ними и веселится вместо того, чтобы посвящать это время семье. В таком случае тоже поможет откровенный разговор и поиск вариантов, которые устроят обе стороны.


Когда я сталкиваюсь с подобными семейными проблемами, то вздыхаю с облегчением: это не алкоголизм, а проблема взаимоотношений. А что же делать, если муж пьет по-настоящему?


Почему он пьет?

Эрик Берн дает на этот вопрос довольно парадоксальный ответ: алкоголик пьет ради похмелья. Это значит, что пьющий человек бессознательно стремится к негативным переживаниям, к наказанию. Выпив, он получает его: и физические мучения, и порицание близкими, и презрение общества. Разобраться, почему мужу так необходимо получить отрицательные эмоции, поможет психолог или психотерапевт.


Часто алкоголику необходимо рассказать о своих страданиях — на этом основаны такие терапевтические группы, как Анонимные Алкоголики. Собираясь вместе, настоящие или бывшие алкоголики описывают свой негативный опыт, занимаются самообвинениями и самобичеванием. Хорошо, если это приводит к отказу от алкоголя, хотя совершенно необязательно.


Игра «АЛКОГОЛИК»

Я работаю в рамках транзактного анализа, который включает в себя теорию игр. Упрощенно говоря, игра — это вид жизненного сценария, непродуктивное повторяющееся поведение. Игра «Алкоголик» — одна из самых деструктивных игр, которые могут продолжаться всю жизнь. Такая игра ведется бессознательно, и ее трудно осознать, однако любой жизненный сценарий можно изменить, и губительная игра «Алкоголик» — не исключение.


Когда муж пьет, жена тоже участвует в игре (как и другие члены семьи). Иногда это называют созависимостью, я же попробую рассказать о взаимоотношениях с алкоголиком в рамках драматического треугольника Карпмана, о котором уже неоднократно упоминала. В этом треугольнике есть три основные роли — Преследователь, Жертва, Спаситель, — и все они непрерывно меняются, переходя от одного участника игры к другому.


Когда жена ругает мужа за пьянство, она действует в роли Преследователя. Когда страдает от его пьяных выходок и жалуется на него — она Жертва. Когда умоляет мужа бросить пить и заботится о нем во время похмелья — она Спаситель. Казалось бы, все правильно — как же не ругаться, если мужпропивает деньги, ведет себя безответственно или даже агрессивно и подает детям дурной пример? Однако не все так просто.


Если ругань и мольбы не помогают, если каждый раз все начинается по новой, значит, это игра, и прекратить ее можно только одним способом — в ней не участвовать. Этим ты поможешь не только себе, но и мужу.


Выход из игры

Один коллега рассказал мне случай из своей практики. Муж-алкоголик и его жена один или два раза в год отправлялись на отдых на морское побережье по системе «все включено». Конечно, это приводило к тому, что муж напивался и в пьяном угаре лез в море «плавать», хотя и ходить-то мог с трудом. Жена, уверенная, что он утонет в таком состоянии, оттаскивала его от моря с руганью и плачем, и за этим занятием проходил весь их отпуск. В какой-то момент жене это надоело.


Когда муж в очередной раз напился и пошел на берег, она остановила его и спокойно сказала: «Я устала так жить. Если хочешь идти плавать, я тебя не держу. Ты можешь утонуть, но это твой выбор, я больше отговаривать тебя не буду».


Муж, естественно, ей не поверил, и пошел купаться. Поплавал, не утонул, гулял где-то всю ночь, и жена его не искала. Это повторилось и на следующий вечер, и еще пару раз до окончания отдыха. Жена сдержала свое слово — она больше не уговаривала мужа, не ругала его и не бросалась его спасать. Когда они вернулись, он по собственной инициативе пошел лечиться от алкоголизма.


Это пример успешного выхода из игры — отказ от ответственности за жизнь другого взрослого человека. Известно, что помочь насильно нельзя. Алкоголика не спасти, уговаривая его остановиться. Он сам должен принять решение бросить пить.

Все, что ты можешь сделать, если твой муж пьет, — это перестать его преследовать, спасать и страдать от его действий. Предложи ему свою поддержку, и этого будет достаточно. Он вправе ее принять или отвергнуть, но это должен быть его собственный выбор.


Еще один пример выхода из созависимых отношений — на этот раз из жизни Стивена Кинга, самого знаменитого в мире писателя в жанре ужасов.

Он был алкоголиком, и его жена устала мириться с этим. Однажды она позвала его, вывалила перед ним гору пустых бутылок, которые собрала по всему дому, и сказала, что настало время выбирать — алкоголь или семья: «Табби сказала, что у меня есть выбор: могу принять помощь и ожить, а могу выметаться из дому ко всем чертям. Она сказала, что она и дети меня любят и что по этой самой причине не хотят быть свидетелями моего самоубийства».


Жизнь с пьющим человеком — это тяжелое испытание, и требуется много душевных сил, чтобы с ним справиться. Я желаю всем мужества и мудрости, чтобы выбрать необходимую стратегию поведения и помочь себе и своим близким.

Советы на каждый день

Последняя степень послушания. Мать всегда говорила ей, чтобы она берегла себя и носила резиновые сапоги, чтобы не замочить ноги; кроме того, она говорила ей: «Чтоб ты провалилась». Будучи хорошей девочкой, она была в резиновых сапогах, когда упала с моста.


Эрик Берн


Как ни странно, но умение быть одному является условием способности любить.


Эрих Фромм

Как начать новую жизнь с нового года

Во все времена у любых народов новый год считался временем мистическим, полным значения. От Месопотамии до древней Руси люди праздновали начало новой жизни, и обильным столом дело не ограничивалось. Чисто психологически, наступление нового года — трудное время. И не только из-за долгих каникул, поиска подарков и общения с родственниками. Перейти на новый уровень всегда сложно, особенно если хочешь, чтобы жизнь твоя в новом году изменилась к лучшему.


Конечно, крайне редко это случается, как в сказке, а точнее, как в одном из новогодних фильмов, которые мы так любим. Чтобы что-то изменить в своей жизни, необходимо иметь желание, мотивацию и средства достижения цели. Главное — понимать, что это абсолютно реально и совсем не так сложно, как представляется.


Метод первый: загадай желание

Приведу в пример случай из своей практики. Наташа была одной из первых моих клиенток. Основными ее проблемами были неуверенность в себе, тревожность, необщительность. Умная, серьезная и юная — всего 20 лет, — она училась в вузе по довольно сложной специальности и мечтала об интересной, активной жизни.

Мы начали встречаться с Наташей в октябре, и перед Новым годом я предложила ей попробовать одну из простых и полезных техник, которые применяются в психологическом консультировании и в коучинге, а именно: постановку целей.


Поставить себе цель — не так просто. Речь не идет о «визуализации» идеального мужчины или мечтах выиграть в лотерею миллион долларов. Сначала нужно выбрать реальные цели, установить срок их выполнения, найти ресурсы, которые помогут в их достижении, и понять, как использовать эти ресурсы с максимальной эффективностью. Другими словами, необходимо осознавать, ЧЕГО ты хочешь, КАК это сделать и ЗАЧЕМ это тебе нужно.


Поскольку дело было перед самым волшебным праздником года, я предложила провести постановку целей в виде новогодних желаний. Наташа выбрала 4—5 целей, которые ей бы хотелось достичь в течение 3—4 месяцев после наступления нового года, и мы их подробно проанализировали. Это были простые, понятные и достижимые вещи: сдать сессию на четыре и пять, похудеть на несколько килограммов, познакомиться с симпатичным молодым человеком и тому подобное.


Я попросила Наташу записать их, прочитать в новогоднюю ночь и сосредоточиться на их выполнении. Она сразу призналась мне, что не очень-то верит в такие методики, однако по прошествии уже нескольких недель стали появляться неопровержимые результаты: сессия была сдана почти на все пятерки, задуманные килограммы ушли, а по мере знакомства с коллегами-студентами повысилась уверенность в себе и снизился тревожный синдром.


Можно сказать, что цели были очень простые, что юной девушке легче изменить себя, чем зрелой семейной женщине. Можно придумать миллион оправданий для себя, чтобы не менять ничего в своей жизни, но разве от этого она улучшится? После работы с Наташей я применяла эту методику много раз — и с клиентами, и в личной жизни. Она совершенно точно работает, и я советую вам, дорогие читательницы, попробовать ее. Помните: новый год — время чудес, и не только кинематографических!


Метод второй: оставить негатив ушедшему году

Еще один способ изменить свою жизнь к лучшему в новом году — воспользоваться позитивной психологией. Сейчас она довольно популярна, но многие считают, что основное в позитивном мышлении — думать только о хорошем и настраиваться на тотальный позитив. К сожалению, положительный настрой не всесилен, а игнорирование отрицательных аспектов жизни не заставит их исчезнуть.


Если ты будешь усиленно повторять про себя или вслух: «Сегодня я встречу своего единственного», «Все мужчины без ума от меня» или «Муж будет дарить мне цветы каждый день», то, честно говоря, вряд ли это само по себе приведет к скорейшему осуществлению твоих желаний. Не поможет и подавление негативных чувств, потому что все нерешенные проблемы не исчезают, а вытесняются и обязательно всплывут снова, в самый неподходящий момент.


Единственный выход — признать их и обязательно выразить. Беда в том, что отрицательные эмоции — очень сильные, и часто мы помним именно их, а не светлые моменты радости и гармонии. Чтобы справиться с ними, полезно знать такое правило: когда они определены, проговорены и осознаны, они уходят или значительно ослабевают.


Чтобы освободить энергию, которую негативные эмоции у нас отбирают, перед новым годом запиши на листок свои обиды, сожаления, разочарования — в общем, все то, что расстраивает тебя и делает несчастной. Поставь дату — 2015 — и скажи себе: «Да, я это чувствую, и в этом нет ничего ужасного, потому что жизнь не состоит только из хорошего, но не состоит и только из плохого. Я разрешаю себе испытывать негативные чувства, но не концентрироваться на них и не зависеть от них. Я не позволю им влиять на мою жизнь, мои решения, мои отношения с людьми. Я выбираю не брать старые обиды в следующий год».


Иногда нам нужно простить того, кто нас обидел, иногда необходимо понять, что что-то плохое случилось не по нашей вине, что есть обстоятельства, над которыми мы не властны. Сделай это в старом году, чтобы войти в новый год с позитивной созидательной энергией, в состоянии покоя и гармонии, с новыми планами и надеждами.

Как помириться с любимым человеком

В жизни практически любой пары есть место ссорам. Иногда они возникают буквально на пустом месте, из-за пустяков, о которых потом даже и не вспомнишь: а с чего, собственно, все началось? Бывает и так, что ссоры по мелочам ведут к бойкоту длиной один-два месяца, и ни одна из сторон его не прерывает, молча страдая и надеясь на первый шаг своего партнера.


Чемпионы подобных ссор в моей личной практике — жених и невеста, отменившие свадьбу менее чем за месяц до события именно по такому поводу: сначала поссорились из-за какой-то мелочи, потом серьезно разругались, и никто не пожелал идти на примирение.


Кажется — вот глупость несусветная, однако такое случается довольно часто. Попробуем разобраться, в чем тут дело. Опустим секс и подарки, это способы примирения вам и так знакомы. Попробуем найти истинную причину таких размолвок.

Причина номер один: гордость

Когда я спрашиваю тех, кто попал в подобный замкнутый круг, почему они не делают первый шаг, чтобы помириться со своим любимым человеком, большинство отвечает: гордость не позволяет. Желание проявить добрую волю и пойти на компромисс считают проявлением слабости, бесхарактерности, низкой самооценки.


Так ли это? Еще древние римляне говорили: «Юпитер, ты сердишься, значит, ты не прав», а народная мудрость гласит: «На обиженных воду возят». Обиженный человек не видит конструктивных путей решения проблемы, фокусируется только на негативе и сам делает себя несчастным.


Вдумайтесь в формулировку: «Я хочу прекратить эту глупую ссору, но гордость не позволяет мне мириться первой». Получается, гордость руководит вашими поступками и диктует свои условия. Гордость делает вас несвободной, заключает вашу жизнь в узкие рамки.


Часто в таких случаях из-за плеча гордости выглядывают неистребимые родительские установки и гендерные стереотипы: «Тебе всегда должны уступать, ты же девочка» или «Если он не поступает, как ты хочешь, значит, он тебя не любит». Прислушайтесь: не раздается ли в вашей голове подобный шепоток?


Невесте, которая разорвала отношения со своим женихом накануне свадьбы, мама так и говорила: «Он не ценит тебя, раз ведет себя так. Он тебя недостоин!». Конечно, поддержка близких очень важна, но не менее важно иметь собственную точку зрения и не идти на поводу у родителей или подруг. Помните — это ваша жизнь, и только вы несете за нее ответственность.


Так просто подойти к своему любимому мужчине и сказать: «Мне было сложно решиться на первый шаг, но я делаю его, потому что страдаю от сложившейся ситуации. Я люблю тебя и ценю наши отношения. Давай больше не будем ссориться!».


А когда примирение состоится и все вернется на круги своя, вы можете обсудить, что же было причиной ссоры, и как в будущем вы будете мириться, не доводя дело до многодневного молчания и серьезных обид.

Причина номер два: желание расстаться

Причина номер два тесно связана с темами моих предыдущих статей — кризисами и завершением отношений. Бывает, что такие ссоры — признак усталости от партнера, а возможно и бессознательное желание расстаться с партнером. Раздражение, нелепые обиды и придирки могут говорить о том, что любовь прошла или ваши отношения находятся в состоянии глубокого кризиса.


Это тот случай, когда примирения в стиле «лайт» недостаточно, и разговора по душам не избежать. На такой разговор довольно трудно решиться, потому что итог его может быть каким угодно, но он, в любом случае, лучше, чем молчание и трата вашего личного времени.


Гнев и обида в таких ситуациях — чувства, покрывающие истинные причины ваших ссор. Чтобы выявить их, придется перестать обижаться и капризничать и проанализировать свои чувства, самостоятельно или с помощью психолога, а потом пригласить к разговору своего мужчину.


Живите дружно, мои дорогие читательницы, и не используйте эмоциональные качели, чтобы не разрушить хрупкую гармонию отношений со своим любимым человеком.

Как расстаться с мужчиной

Быть бросающим — нелегкая доля. Чувства брошенного понимают все, все ему сочувствуют. Но кто думает о чувствах того, кто инициирует разрыв? Он принимает решение расстаться, он начинает трудный разговор, и он получает в ответ гнев и осуждение. А бросаем чаще всего мы, женщины.


По статистике, инициаторами разводов чаще выступают женщины. По некоторым данным, они подают на развод в 68% случаев.


Нас, женщин, чаще не устраивает качество отношений с мужчинами — это факт. И нам чаще приходится разрывать отношения и страдать от этого не меньше, а то и больше, чем те, кого мы бросаем.


Как решиться на расставание и провести его с минимальными потерями? Попробуем взглянуть на эту проблему с точки зрения… мужчин. Зная психологический тип вашего мужчины и используя его слабые и сильные стороны, вам легче будет расстаться с ним без потерь и обид.

Типы мужчин

Зануда. Он говорит, что смирился с вашим решением, но просит сказать, что именно он сделал не так. Он хочет обсудить это в подробностях, при этом жалуется на вас друзьям и не предпринимает никаких действий, чтобы разъехаться. Он говорит, что согласен расстаться, но цепляется за вас, как за последний шанс.


О разрыве ему надо сообщать как о свершившемся факте, который не подлежит обсуждению. Дать четкие сроки, когда ему стоит вывезти его вещи. При необходимости помочь найти жилье, иначе он никогда от вас не отцепится. Будьте безжалостной и рубите весь хвост сразу — ему это пойдет только на пользу.


Истерик. Поскольку истерик любит быть в центре внимания, будьте готовы к бурной реакции — крикам, обвинениям, даже слезам и обморокам. Дайте ему шанс пострадать на публику, рассказать о вашей жестокости всем друзьям и родственникам.


Не обижайте его и «подсластите пилюлю» комплиментами, обязательно скажите о его положительных качествах, его достижениях и о том, что он достоин лучшего. Хорошо подкинуть ему мысль о том, что он сам собирался вас бросить, и вы лишь опередили его, чтобы вам не было мучительно больно. Очень скоро он сам в это поверит.


Агрессивный. Начинайте разговор о разрыве только после предварительной подготовки. Продумайте все пути к отступлению: найдите съемное жилье, если уезжать вам, или договоритесь, чтобы у вас погостил крепкий родственник мужского пола, если жилье ваше.


Говорите спокойно, аргументировано, без привлечения эмоций. Делайте акцент на том, что в сложившийся ситуации виноваты только обстоятельства, а не один из вас. Покажите бывшему мужчине, что цените его, но вам просто не суждено быть вместе. Делайте упор на его положительные качества, такие как порядочность, чувство долга, справедливость. Будьте готовы к вспышкам гнева, не показывайте страха.


Молчун. Такие мужчины могут быть очень положительными, трудоголиками и любящими отцами. Они выслушают вас, кивнут и уедут без лишних слов, взяв только самые необходимые вещи. По каким бы причинам вы не пошли на разрыв отношений, у вас будет искушение почувствовать себя виноватой и вернуть молчуна в лоно семьи.


Гоните чувство вины прочь! Оно еще не сделало лучше ни одни отношения. Вместо этого позаботьтесь о молчуне: спросите, что он чувствует, как он устроился, какие у него планы на будущее. Возможно, он сильно обиделся на вас и не захочет разговаривать. Не сдавайтесь, не теряйте с ним контакт. Так вы поможете ему пережить разрыв и, вполне вероятно, обретете надежного друга.


Психопат — самый опасный тип. Он может прикинуться любым из вышеперечисленных, но не покажет свое истинное лицо, пока вы не захотите с ним расстаться. Реакция психопата совершенно непредсказуема. Он может приковать вас к батарее, а может молча уйти, а потом писать в наркоконтроль о том, что вы торгуете наркотиками. В любом случае, он чрезвычайно опасен для вас и ваших близких. Чтобы расстаться с психопатом, часто нужна помощь правоохранительных органов.


Чтобы распознать психопата заранее, необходимо очень тщательно прислушиваться к «звоночкам»: если ваш мужчина стремится тотально контролировать вашу жизнь, необоснованно ревнует, постоянно лжет, даже по мелочам, следует задуматься.


Внимание! Эта классификация — всего лишь обобщенная попытка разделить мужчин на группы по типу реагирования на такое стрессовое сообщение, как расставание с нами.


Прежде чем расстаться со своим мужчиной, подумайте о его психологических особенностях, вспомните, как он реагирует на стрессовые ситуации. Это поможет вам спланировать и провести расставание менее болезненно, как для вас, так и для него.

Я встречаюсь с маньяком селфи!

Как и у любого явления, у технического прогресса есть темные стороны: доступность Интернета и электронных устройств связи принесло в нашу жизнь виртуальное общение, соцсети, а вместе с ними и фотографии-автопортреты, то есть селфи. История селфи начиналась невинно, но сейчас селфимания уже официально признана психическим расстройством. Как же она влияет на нашу жизнь, если наш мужчина — маньяк селфи?


Увлекаться селфи нормально, если тебе не больше двадцати лет. Если твоему любимому уже перевалило за тридцать, а он принимает различные позы, в которых можно сделать наиболее удачную селфи, и сразу же выкладывает ее в интернет, а потом увлеченно смотрит, сколько наберется лайков, — что-то с ним не так.

Вариант первый: низкая самооценка

Классический мотив селфи-маньяка — представить себя и свою жизнь в более выгодном свете и получить положительные «поглаживания» в виде лайков. Это гораздо легче и безопаснее, чем реально изменить свою жизнь и встречаться с настоящими людьми.


Любитель селфи так не уверен в собственной ценности и значимости, что полностью зависит от мнения окружающих, причем выбирает самую безопасную — виртуальную — аудиторию. Он, по сути, — человек-зеркало, который отражает только то, что видят другие.


Взамен он получает возможность не думать самостоятельно, не выбирать свой путь, а идти проторенной дорожкой модных тенденций и фальшивого одобрения. Лайки в соцсетях для него — суррогат настоящего искреннего общения, и, как всякий суррогат, они не приносят полного удовлетворения. А поскольку глубинные потребности селфи-маньяка не удовлетворены, со временем ему требуется все больше внимания, которое подтверждает, что он — интересная и популярная личность.

Вариант второй: потребность в контроле

Что самое удобное в селфи? Их можно сделать несколько штук, потом выбрать, отретушировать и загрузить в Интернет. По большей части, это постановочные фотографии, которые отражают именно то, что мы хотим показать.


Селфи-маньяку неуютно в реальном мире, и он перемещается в мир приукрашенной реальности, который он может контролировать, в отличие от мира настоящего. Селфи помогают ему создавать Персону — социально приемлемый образ, привлекательный и безопасный своей предсказуемостью. Это маска, которой он отгораживается от реальной жизни, ведь она, как известно, не всегда добра и справедлива.


Выкладывая ту или иную фотографию, любитель селфи всегда примерно представляет себе реакцию, которую она вызовет. Это дает ему чувство всемогущества, знакомое с детства. Как правило, в каждом селфи-маньяке живет неудовлетворенный внутренний ребенок.

Вариант третий: подтверждение мужественности

Речь идет о сексуальных селфи: в стиле ню или даже во время самого процесса. Мало того, что это обескураживает и сбивает нужное настроение, они могут попасться на глаза друзьям, коллегам или родственникам, что может привести не только к насмешкам, но и к довольно неприятным последствиям.


Такими фотографиями обычно увлекаются мужчины с крайне низкой самооценкой или эксгибиционистскими наклонностями. Как ни крути, ни с первым, ни со вторым тебе быстро справиться не удастся. Даже подойти к такому разговору бывает чрезвычайно трудно. Это щекотливая тема, требующая длительной проработки.

Единственная линия защиты в таких случаях — поставить любимому четкие границы и постоянно хвалить, даже превозносить его личностные и мужские качества, чтобы компенсировать отказ в селфи-удовольствиях.


Запрещать делать селфи во время секса бессмысленно. Открыто говори, что тебе это не нравится. Поставь условие, что не хочешь присутствовать на них, и твердо придерживайся его, не поддаваясь на уговоры. При этом отзывайся об эротических фото своего мужчины положительно или хотя бы нейтрально, чтобы не обидеть.

Способы борьбы с селфиманией

Их, в принципе, немного, и они универсальны: повышать самооценку и уверенность в себе, переходить из виртуального мира в мир реальный, совершая действия и поступки, а не имитируя их. Ты можешь помочь своему мужчине, если будешь давать ему безусловные позитивные «поглаживания», которые относятся не к его Персоне, а к его настоящей личности. Привлекай его внимание к событиям реальной жизни, в которых нужно активно участвовать, а не наблюдать через объектив смартфона.


Если твой мужчина одержим сексуальными селфи, спроси прямо, зачем ему это нужно, какие потребности он этим удовлетворяет. Даже если он ответит уклончиво или вообще отмахнется от неудобного вопроса, он задумается над ним.


Если он все же будет настаивать на демонстрации ваших отношений и своего «мачизма», то тебе, возможно, стоит задуматься: любит ли он тебя такой, какая ты есть, или использует ваши отношения, чтобы создать образ неотразимого мужчины и решить какие-то свои внутренние проблемы.

Приступы паники: что это такое и как с ними бороться

Я стою перед экзаменационной комиссией и должна выбрать один из разложенных передо мной на столе билетов. Билеты перевернуты обратной стороной, но я точно знаю, что выберу тот, по которому ничего не знаю, и завалю экзамен. Меня сильнейшее чувство страха, стыда и беспомощности… и я просыпаюсь.


Это, наверное, мой самый страшный кошмар. Вообще мне редко снятся плохие сны, но этот преследует уже много лет. Сдача любого рода экзаменов, выполнение ответственного задания — сильный стресс, и он постоянно повторяется в нашей жизни.


Собеседование при приеме на работу, презентация, посещение врача — в этих ситуациях мы можем чувствовать себя в ловушке и испытывать приступы сильного страха или паники, иначе говоря — панические атаки. Мужчины тоже подвержены эти напасти и могут страдать от приступов неконтролируемого страха.


Панические атаки — это не только сильная тревога и мучительный страх. Они всегда сопровождаются мощными соматическими (телесными) проявлениями — учащенное сердцебиение, потливость, озноб, дрожь в конечностях, ощущение нехватки воздуха, тошнота, резкая боль в груди или животе, головокружение и другие.


Такие приступы сильно пугают и мешают жить, но с ними можно и нужно бороться.

Шаг первый. Скорая помощь

Если вас накрыла сильная паническая атака и необходимо очень быстро успокоиться, используйте «технику бумажного пакета»: некоторое время неглубоко подышите в бумажный (ни в коем случае не пластиковый!) пакет, в шарф или просто в колени. За счет дыхания в ограниченном пространстве вы скоро начнете вдыхать собственный углекислый газ и мозг получит сигнал «уснуть», то есть успокоится.


Если приступ страха не такой сильный, и вы владеете собой, попробуйте прибегнуть к технике релаксации. Их очень много, и вам стоит выбрать ту, которая подходит вам в текущий момент. Например, есть техники, которыми можно пользоваться, стоя в лифте или сидя в машине, а для других необходимо принять лежачее положение.


Поиск в Интернете по словам «техники релаксации» даст вам массу материала. Одна из самых простых и эффективных техник — управление дыханием: медленный и глубокий вдох через нос и медленный и спокойный выдох также через нос. Сделав это упражнение раз 10, вы наверняка немного успокоитесь.


Мышечная релаксация, визуализация, медитация, вход в легкий транс — выбирайте свою из множества методик расслабления. Посвятите немного времени тому, чтобы освоить их и научиться применять, и они значительно облегчат вашу жизнь.


Если вы знаете, что будете паниковать перед каким-то важным событием, освободите непосредственно перед ним 10—15 минут и проведите сеанс релаксации. Так вы подготовитесь и снизите тревогу.

Шаг второй. Избавление от причины

Панические атаки не появляются просто так. Психологически они обусловлены страхом перед страхом — испытав однажды сильную тревогу, организм боится ее повторения в схожих ситуациях и начинает реагировать заранее, воспроизводя и усиливая эту тревогу.


Чтобы избавиться от панических атак, рекомендуется работать с психологом. Во-первых, это поможет найти первоначальную причину приступов страха — например, травмирующая ситуация в прошлом. Только осознав, что именно вызывает страх, вы сможете эффективно с ним бороться.


Во-вторых, психолог поможет укрепить вашу самооценку. Часто от панических атак страдают люди, которые слишком полагаются на чужое мнение, боятся кого-то подвести, не выполнить свои обязанности.


Адекватная самооценка поможет вам поддержать себя, понять, что в ваших силах, а что от вас не зависит, и главное — не испытывать вины, есть вы по объективным причинам не сможете выполнить что-то, что собирались.


Снимаем маски: как перестать быть «хорошей девочкой» и получать от жизни больше


Уважаемые читательницы, знакомо ли вам чувство глубокого внутреннего неудовлетворения от того, что, выполняя требования окружающих, вы не получаете от них взамен того, чего сами хотите? Проще говоря, так ли уж выгодно нам быть «хорошими девочками»?


Проиллюстрирую, что я имею в виду. Вот типичный разговор с психологом при обсуждении поиска работы:


— О чем вы думаете, когда готовитесь к собеседованию?

— Подхожу ли я на эту должность, смогу ли соответствовать требованиям работодателя.

— А как вы определите, подходит ли вам эта работа?

— Если я смогу справляться с ней…


Вас ничего не настораживает в таком отношении к работе? Мы часто забываем, что собеседование и испытательный срок — это взаимный выбор. Наша задача — не только угодить работодателю, чтобы получить место, но и оценить, насколько работа и компания, ее предлагающая, привлекательны для нас, соответствуют ли они нашим требованиям и карьерным планам.


Почему так происходит? В детстве нам говорят, что мы должны быть хорошими девочками, слушаться родителей, и тогда нас будут любить и баловать. Если мы ведем себя недопустимым образом, нам могут сказать: «Ты плохая, неблагодарная, я тебя не люблю». Вот почему.


И мы привыкаем радовать окружающих, выполнять их требования, чтобы получить любовь, похвалу, признание. В этом нет ничего плохого, но не забываем ли мы при этом радовать себя и выполнять свои желания?


«Синдром отличницы», который формируется в детстве, заставляет нас ставить перед собой абсолютно недостижимые задачи — быть идеальным сотрудником, всегда выполнять свою работу на 5+ и не допускать ошибок.


Получив долгожданную работу, мы выкладываемся на полную, и не можем отказать своему начальнику или сослуживцу, когда нас просят поработать сверхурочно или сделать то, чего мы делать не обязаны. Получив предложение о дополнительной неоплачиваемой нагрузке, мы не хотим соглашаться, но так хотим оправдать ожидания и получить похвалу, что не можем сказать «нет».


Так же в отношениях с близкими людьми. На прошлой неделе мы говорили с вами о ссорах и примирении, и многие признались, что им приходится идти на компромисс, преодолевая внутреннее сопротивление, вопреки своим желаниям и убеждениям. После таких примирений глубоко внутри остаются невысказанный гнев, обида и другие чувства, которые необходимо выразить, чтобы жить спокойно и счастливо.


Как поступать, чтобы не попадать в этот порочный круг? Для начала необходимо изменить стереотип поведения и признать, что мы имеем полное право выражать миру не только свои позитивные чувства, но и негативные. Спрятанные внутри, они отравляют нам радость повседневной жизни.


На работе обязательно говорите о своих амбициях и карьерных устремлениях своим сослуживцам и руководителям, обозначайте свои предпочтения, проявляйте инициативу и не стесняйтесь обсуждать условия предлагаемой работы.


Если работа (должность, компания) вам не нравится, не скрывайте это от близких. Попросите их поддержать вас в поиске работы, которая будет соответствовать вашим интересам, или даже в смене специальности. Главное — чтобы все ваши планы были продуманы и имели под собой реальную основу.


Если отношение вашего близкого человека вас обижает, если вам не хватает его внимания, не переживайте молча. Поговорите с ним о том, что вас не устраивает. Помните: вам не обязательно каждый раз соглашаться с мнением своего мужчины или встречать его в каблуках и при макияже, чтобы вас любили.


Любовь — это чувство благодарности к вселенной за то, что любимый существует на свете и живет рядом с нами. Оценки за нее не ставят.

Как выжить после новогодних праздников

В этом году «зимние каникулы» сократились с 10 дней до 8, но, как оказалось, их разрушительное воздействие все то же: гнетущее чувство неудовлетворенности, апатия, невозможность заставить себя подняться по будильнику и пойти на работу, отвращение к своей повседневной, непраздничной жизни.


Пост-новогодняя хандра настигает всех: и тех, у кого праздники удались на славу, и тех, кто так и не дождался подарка от Деда Мороза. По улицам ходят уже не радостные люди в предвкушении чуда, а серые тени, погруженные в свои невеселые мысли. Как выбраться из этого состояния?

Для тех, кто ударно отметил Новый год

Простую истину «делу время, потехе час» не так-то легко принять даже во взрослом возрасте. Когда череда праздников прерывается, и начинается обычная жизнь, многим из нас хочется топнуть ногой, как капризный ребенок, и потребовать «продолжения банкета».


В такой ситуации нужно утихомирить своего внутреннего ребенка и перейти во взрослое состояние. Как можно уговорить капризного ребенка делать то, что он не хочет? Например, можно пообещать ему что-то очень для него желанное, но не сейчас, а потом.


Если вы не выносите даже мысли о том, как вернетесь на работу после отличного отдыха, пообещайте себе отпуск, который вы проведете так же весело и беззаботно. Ни в коем случае не обманывайте себя и не обещайте того, чего не можете выполнить.


Рассчитайте приблизительную дату следующего отпуска и спланируйте, что будете делать в это время. Каждый раз, когда на работе станет тоскливо, думайте об этом счастливом времени, которое скоро наступит.


Подумайте, от чего можно получать удовольствие в непраздничные дни. У каждого из нас есть маленькие радости: плитка шоколада с чашкой ароматного кофе, интересная книга, семейный поход в кино. Разрешайте себе их регулярно, не реже раза в неделю. Это поддержит ваш интерес к жизни и не даст заскучать.

Для тех, кто не дождался чуда

Часто можно услышать: «Новый год уже почти наступил, а новогоднего настроения нет». Теплый декабрь лишь подлил масла в огонь: темные грязные улицы, елки без снега, даже мандарины были не такие яркие и не так заманчиво пахли, как обычно. Новогодняя магия ускользнула от многих из нас. Как исправить эту несправедливость?


Все мы родом из детства. Новогодние впечатления остаются с нами на всю жизнь, и, став взрослыми, мы ждем от них той же яркости и волшебства. Чтобы это произошло, нужно вернуться в детское состояние, снова стать доверчивым фантазером, который верит в Деда Мороза.

Как правило, в предновогоднее время у нас масса дел: необходимо закончить все на работе, выбрать и купить подарки, нарядить елку, подготовить праздничный стол, и так далее. Мы устаем, не успеваем, раздражаемся. В состоянии стресса организм мобилизуется, а потом, когда напряжение спадает, ему необходимо отдохнуть, впасть в спячку.


Это может объяснить пост-новогоднюю апатию и подавленное настроение. Вы не можете наслаждаться праздником просто потому, что у вас нет на это сил. В этом году делу уже не поможешь, а в следующем постарайтесь избежать предновогодней лихорадки: например, не откладывайте на конец года те дела, которые можете сделать заранее, купите подарки по интернету, поставьте небольшую, уже украшенную искусственную елку. Придумайте, как сэкономить усилия по подготовке праздника, иначе сам праздник не доставит вам никакого удовольствия.


И помните: в детстве ощущение чуда возникало у нас благодаря усилиям наших родителей. Теперь, когда мы сами родители и создаем чудо для наших детей, мы не должны забывать и про себя. Чудо, даже настоящее, не возникает из ничего.


Обязательно сделайте себе подарок — тот, о котором мечтали весь год, но считали, что это глупо, дорого или ненужно. Делать самому себе подарки можно и нужно. Не позволяйте и близким забыть, что вы тоже ждете праздника — не стесняйтесь рассказать им о своих новогодних желаниях.


Все мы заслуживаем новогоднего чуда. Став взрослым, понимаешь, что чудо становится возможным только благодаря нашим усилиям, но от этого оно не становится менее ценным. Наоборот, это дает нам новые возможности впустить его в нашу жизнь.

Как найти любовь на сайте знакомств

И вообще, возможно ли это? Конечно, как и в любом другом месте. Как поется в песне, любовь повсюду. Нужно лишь придерживаться нескольких простых правил и не опускать руки после первых неудач.


К сайтам знакомств у нас двойственное отношение. С одной стороны, ими пользуются миллионы людей, а с другой — многим стыдно в этом признаться. Существует расхожее мнение, что там «сидят» в основном неудачники или любители необременительных отношений.


Так ли это, решайте сами. Одно я точно знаю: если есть такой мощный и удобный ресурс для поиска своей половинки, нельзя им не воспользоваться. Итак, начнем с самого начала.

Настрой

Не торопитесь! Счастливые случайности никто не отменял, но лучше сразу приготовиться к длительному отбору. Нет ничего удивительного в том, что поиск подходящей кандидатуры займет некоторое время. Вопреки распространенному мнению, вокруг множество свободных мужчин, и найти свою любовь с первого раза вряд ли получится.


Если поиск затягивается, это не значит, что вы что-то делаете не так. В делах сердечных лучше не спешить и не встречаться с мужчиной только потому, что он обратил на вас внимание.

Фотография

Не стоит размещать фото в купальнике или с глубоким декольте. Без сексуальности не обойтись, но она должна быть неявной: загадочная улыбка, огонек в глазах, распущенные волосы. На фото вы должны быть обаятельны, а сексуальность проявите позже, при личной встрече.

Анкета

Трудно рассказать о себе в двух абзацах, и не стоит пытаться охватить все. Выделите несколько основных вещей, которые вас характеризуют: жизненные цели, любимое хобби, работа и образование.


Также стоит обозначить и требования к потенциальному партнеру: не много, но самые важные. Поскольку в отношениях очень важна общность интересов, стоит сразу позаботиться о том, чтобы вам было о чем поговорить.

Формат общения

Лучше не затягивать интернет-общение и встречаться с кандидатами после 2—3 дней переписки. Если мужчина не готов встретиться, лучше не тратить на него время: кто знает, в какие психологические игры он играет.

Место встречи

У меня есть подруга, которая «зависает» на сайтах знакомств уже несколько лет. У нее чрезвычайно высокие требования к мужчинам. Например, если на первое свидание ее позовут попить кофе в ресторанном дворике торгового центра, она даже не ответит на такое приглашение. «Только настоящий ресторан!» — вот ее кредо. Поверьте, такая позиция значительно уменьшает ваши шансы найти свою любовь.


Безусловно, первый раз нужно встречаться в людном месте. Однако это не только рестораны и кафе. Если погода позволяет, можно погулять в парке, сходить на каток, а после этого выпить чашечку кофе в пышечной.


Если мужчина не приглашает вас в дорогой ресторан, это не значит, что он не хочет тратить на вас деньги или вообще патологически жаден. Мой хороший друг долгое время вообще не встречался с девушками, потому что выплачивал рассрочку за недавно купленную квартиру, на что уходила практически вся его немаленькая зарплата. Полтора года он не мог позволить себе рестораны, зато приобрел недвижимость без многолетнего ипотечного кредита.

После первого свидания

Если вы не уверены в том, что заинтересовали понравившегося вам мужчину, не стесняйтесь это выяснить. Не бойтесь писать и звонить первой — женская инициатива уже давно не наказуема.


Не фокусируйтесь на мыслях о серьезных отношениях, семье и браке. Если вы получаете удовольствие от общения — вы уже в выигрыше. Всему свое время, и несерьезные отношения вполне могут стать самыми главными в вашей жизни.

Что делать, если твой мужчина — энергетический вампир?

Как психолог, я считаю, что «энергетический вампиризм» — это всего лишь эффектное название непродуктивного общения, неудачных коммуникативных и поведенческих моделей. Если твой любимый ведет себя как энергетический вампир, значит, он просто не умеет правильно общаться!


Мистика: Сексуальный вампир

На самом деле, вампир — древний и многогранный символ, а в середине 20 века он стал еще и секс символом. В книгах и фильмах, как правило, вампир — это харизматичный красавец, от которого невозможно оторваться, даже несмотря на то, что его поцелуй грозит гибелью физического тела и бессмертной души.


Почему же вампир так сексуально притягателен? Можно рассудить так: он внушает сильный страх, от страха выделяется адреналин, а он обостряет ощущения, и секс с вампиром становится незабываемым.


Действительно, секс после бурных ссор и скандалов, так называемый «секс примирения», бывает таким приятным, что ваш мужчина-вампир только ради него провоцирует конфликты. Близость без криков становится слишком пресной.


При этом такие отношения не приносят подлинного удовлетворения, оставляют после себя чувство стыда, раздражение и ни к чему не ведут, потому что они… ненастоящие. Это не любовь, это


Психологические игры

Энергетический вампир «подсаживает» своих жертв на «эмоциональные качели»: скандалами, ревностью и выяснением отношений он получает накал отрицательных эмоций, которым, собственно, и питается. У жертвы создается впечатление, что это и есть нормальные отношения, яркие и незабываемые, только вот приводят они к эмоциональному истощению и не содержат подлинной близости.


Как вести себя с таким мужчиной? Перед тобой стоят две основные задачи: защититься от вампиризма и «переделать» вампира, если ты все же его любишь и планируешь жить вместе с ним. Защититься, в принципе, несложно: энергетические вампиры пасуют перед твердыми личными границами и позитивным отношением к жизни. Не корми вампира отрицательными эмоциями, не вовлекайся в конфликт, и он не получит свежей крови.


Однако тут возникает другая проблема — если вампира не кормить, как и любое живое существо, он зачахнет. Следовательно, нужно перевести его на другую пищу — с отрицательной на положительную. Научи своего мужчину получать необходимую ему подпитку из другого источника. Вариантов множество: активный спорт, туризм, походы, хобби, дополнительное образование и другие.


Со временем вампир поймет, что удовольствие и адреналин можно получать не только эмоциональной тиранией, и перейдет с отрицательного энергетического полюса на положительный.


Активные и пассивные вампиры

Энергетические вампиры бывают не только ревнивыми скандалистами. Случается и так, что вампир прячется за личиной жертвы. Всем знакомы такие личности: они ноют, жалуются, клянут жестокую судьбу и вытягивают из нас всю положительную энергию. Пока ты, добрая душа, стараешься поддержать страдальца, поухаживать за ним, он переваливает на тебя весь груз собственных и общемировых проблем, и не заботится о том, что ты об этом и не просила.


Пассивные вампиры опасны не менее активных, потому что все попытки борьбы с ними зачастую разбиваются о вину и сочувствие: ну как можно не поддержать близкого человека? Конечно, поддержать можно и нужно, но не путем выслушивания его бесконечных жалоб!


Предложи вампиру конкретную помощь, а если он просто ноет о несовершенстве мира, помоги ему переключиться на что-то более полезное (смотри выше способы получения положительных эмоций). Если не получается, руководствуйся позицией «Ты ОК — Я ОК», то есть сообщи вампиру, что он и только он несет ответственность за свою жизнь, и не обращай внимания на жалобы и саркастические комментарии.


Крест и чеснок?

Итак, суммируем основные способы борьбы и возвращения вампиров из мира мертвых в мир живых.


Шаг первый: защита

Не вовлекайся с психологическую игру, которая позволяет вампиру вытягивать из тебя положительные эмоции и жизненные силы. Не участвуй в скандалах и не выслушивай беспредметное нытье. Защити свое личное пространство, научись говорить «нет» и спокойно обсуди с вампиром то, что тебя не устраивает в ваших отношениях.


Если чувствуешь, что выходишь из себя или погружаешься в депрессию и не можешь противостоять натиску опытного кровососа, дистанцируйся не только психологически, но и физически: уйди в другую комнату, сделай себе расслабляющую ванну или выйди погулять.


Шаг второй: спасение вампира

Дело это нелегкое, но осуществимое. Сначала попробуй объяснить любимому, что он делает неправильно. Потом вместе с ним найди другие источники энергетической подпитки. Не пускай все на самотек, поддержи его. Например, сходи вместе с ним в спортзал, в поход на байдарках или в кружок «сделай сам». Если все пойдет как надо, потом он втянется, и ты сможешь спокойно заниматься своими делами, пока он бегает в парке или мастерит корабль в бутылке.


Не впадай в мистику! «Вампирские» замашки — это непродуктивные коммуникативные и поведенческие паттерны, не более того. Их реально изменить, особенно с поддержкой любящей и психологически «подкованной» жены или подруги. Чудеса случаются — и твой вампир вполне может превратится в прекрасного принца.

Меньшее из зол: как выбрать мужчину и не прогадать

«Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича…» — мечтала невеста из пьесы Гоголя «Женитьба». Часто бывает, что у девушки несколько поклонников, и необходимо, наконец, сделать выбор, но — вот незадача! — ни один из мужчин не нравится настолько, чтобы забыть о других кандидатах. Чаровницам с подобными муками выбора полезно будет прочитать эту статью.


Казалось бы, девушкам, у которых есть из кого выбирать, и жаловаться не на что, однако задумывались ли вы, дорогие читательницы, как трудно сделать действительно важный выбор из двух практически одинаковых альтернатив?


Одна моя клиентка, назовем ее Оксаной, как-то пришла на прием с этим «вопросом жизни и смерти» и отказалась возвращаться к обычной работе, пока не сможет решить для себя, кого же выбрать — Георгия или Николая. История ее была довольно обычной: ранний брак, ребенок, развод, поиск подходящего кандидата на роль следующего мужа. На момент этой истории Оксане было 34 года, и выглядела она отлично — миниатюрная брюнетка с округлыми формами, умная и обаятельная.


Поиск бы таким долгим, что она уже почти потеряла надежду, но, как это часто случается, кандидат внезапно нашелся, и не один, а целых два: коллега Георгий, который давно хотел с ней познакомиться, но только сейчас набрался смелости, и Николай, случайный знакомый из кафе, который оказался успешным бизнесменом с серьезными намерениями.


Оксана устала от одиночества и первых свиданий. Ей хотелось создать семью с любимым мужчиной и родить второго ребенка. Кого же выбрать: застенчивого и романтичного Георгия или серьезного немногословного Николая?


Чтобы решить этот вопрос, мы с Оксаной использовали несколько техник, которые будут полезны и тебе.

Метод первый, рациональный: SWОT-анализ

Этот метод пришел к нам из менеджмента. Он похож на старый добрый способ выявления плюсов и минусов на листке бумаги, поделенном на две части. В SWОT-анализе речь идет о четырех факторах: сильные стороны (преимущества), слабые стороны (недостатки), возможности и угрозы. Проделав такой анализ, вы сможете логически подойти к выбору наиболее подходящего кандидата.


В случае Оксаны расклад получился следующий. Георгий умный, чуткий и романтичный. Он любит детей, хотя женат не был и своих не имеет (он на пару лет младше Оксаны), и может поговорить о чувствах. Отсутствие опыта семейной жизни Оксана отнесла к недостаткам. С Георгием есть возможность создать партнерскую семью, но есть опасность, что он недостаточно ответственный и витает в облаках.


Николай старше Оксаны на пятнадцать лет, и в ее глазах это недостаток. Он довольно закрытый человек, любит настоять на своем. Его преимущества: был женат 2 раза, имеет двоих детей от первого брака, умеет обеспечить семью. С ним можно не волноваться о материальном, но есть опасность, что он захочет иметь жену-домохозяйку, всегда согласную с его мнением, а сам часто будет отсутствовать.

Метод второй, научный: когнитивный диссонанс

Теория когнитивного диссонанса объясняет, почему нам так сложно сделать выбор из нескольких альтернатив. Этот сложный термин прекрасно иллюстрируется выражением «выбирать меньшее из зол». Смысл в том, при любом выборе мы что-то теряем, и оба варианта далеко не идеальны.


Почему так происходит? Психический дискомфорт, который мы ощущаем при таком выборе, вызван внутриличностным конфликтом — столкновением противоречащих друг другу идей, установок и целей. Например, логически нам выгоден один вариант, а сердце тянется к другому, и при любом решении мы будем чувствовать, что что-то упустили, в чем-то проиграли.


Это совершенно нормально, и когнитивного диссонанса, увы, не избежать не только при ответственном выборе, но и при выборе зубной щетки или сорта хлеба в супермаркете: взять вожделенную сладкую булочку или полезные диетические хлебцы? Так и с мужчинами — у каждого есть достоинства и недостатки, и необходимо просто смириться с тем, что «подставить одному нос другого» не получится.


Чтобы уменьшить когнитивный диссонанс, стоит разобраться со своими желаниями и целями, избавиться от навязанных установок. Мы обсудили с Оксаной, чего именно она хочет от отношений, и выяснилось, что это не только семья и дети, но и крепкая, искренняя любовь и восхищение ею как женщиной.

Метод третий, иррациональный: свободные ассоциации Фиби

Я очень люблю сериал «Друзья». Мне кажется, в нем есть буквально все ответы на вопросы на тему отношений мужчины и женщины, а также еще много полезного и смешного. Для выбора между поклонниками отлично подойдет техника, которую использовала Фиби для того, чтобы помочь Джо определить, по какой дороге ехать.


Метод чрезвычайно прост: быстро отвечать на вопросы, не задумываясь. Например:


— Какой цвет тебе больше нравится, зеленый или красный?

— Что ты больше любишь есть: гречку или макароны?

— Кто тебе больше нравится: кошки или собаки?

— За кого ты хочешь выйти замуж: за Георгия или Николая?


Метод забавный, но результаты действительно говорят о бессознательных желаниях и установках. Вопросов может быть больше, главное — отвечать нужно быстро и без размышлений.


Мы попробовали его с Оксаной, и она выбрала Николая. После этого мы обсудили результат эксперимента, чем он вызван и о чем говорит, и еще раз проанализировали каждого из мужчин. В конце концов, Оксана сделала свой выбор. Насколько я знаю, она еще не вышла замуж, но уже помолвлена и живет с…


Пожалуй, пока я не раскрою вам эту тайну. Как вы думаете, дорогие читательницы, на ком остановила выбор Оксана — на Георгии или на Николае, и почему?


Примечание: никогда не делайте выбор на основании результатов только одного из вышеописанных методов. Используйте как минимум два, а лучше все три и несколько своих собственных.

Синдром Бриджит Джонс: мне 30, а я еще не замужем


Всякому известно, что заветная мечта каждой женщины — побыть невестой в шикарном белом платье. Море цветов, толпа гостей и восхищенный взгляд жениха прилагаются. Выйти замуж — главная цель каждой женщины, а свадьба — ее звездный час, «ее день», самый счастливый в жизни.


Слышали такое мнение? Иногда кажется, что оно транслируется повсеместно: друзьями и родственниками, книгами и фильмами, даже в укоризненном взгляде собственного кота, встречающего тебя дома по вечерам, читается что-то вроде: «Когда же ты, наконец, выйдешь замуж»?


«Когда тебе за тридцать, ты уже не такая счастливая, веселая и легкомысленная, какой была в двадцать два, и что честный ответ, скорее всего, будет такой: «На самом деле мой женатый любовник, как оказалось, носит подтяжки и милый свитерок с горлышком из ангорской шерсти».

Хелен Филдинг «Дневник Бриджит Джонс»


Тридцать лет может наступить незаметно. Ты еще чувствуешь себя студенткой, бегаешь с подружками по клубам, меняешь кавалеров как перчатки и мечтаешь о принце, но вдруг кто-то (обычно это мама или замужняя подруга) говорит:


— Сколько можно развлекаться? Тебе пора завести семью.


И ты понимаешь, что даже не знаешь, с чего начать, как к этому подступиться.

А бывает, что ты сама стараешься построить серьезные отношения с планами на будущее, и это будущее поджимает, страшная цифра 30 уже на подходе, а найти потенциального мужа не получается.


Мой вам совет: если вам уже 30 или «за 30», а вы еще не замужем, не относитесь к этому как к неудаче или проблеме. Не думайте, что с вами что-то не так. Воспринимайте это как цель, как задачу, которую надо решить креативно и с удовольствием.


Будьте уверены, что у вас все впереди — и судьбоносные встречи, и волнующие свидания. Смотрите в будущее, планируйте его и думайте о нем позитивно.


Не менее важно найти себе хорошего парня и не связываться с кем попало. А именно: с алкоголиками, трудоголиками, с теми, кто боится серьезных отношений, страдает эротоманией или манией величия и с моральными уродами. И, наконец, главное — не мечтать о человеке, обладающем всеми этими достоинствами.

Хелен Филдинг «Дневник Бриджит Джонс»


Главный вопрос, который обычно задаешь себе в ситуации «мне уже 30, а я все еще не замужем», состоит в том, почему не удается встретить «правильного парня».


Недавно мой муж, психолог и лайф коуч, «выдал замуж» свою клиентку, девушку примерно тридцати лет. Ее избранником оказался старый знакомый, с которым они когда-то пробовали встречаться, но дальше нескольких первых свиданий дело не пошло. После работы с коучем она смогла построить серьезные отношения, построенные на любви и доверии, вышла замуж и уехала жить в Соединенные Штаты. Скажете, сказка? Ничуть. Это обычная история женщины, которая решилась изменить себя и расширить собственные горизонты.


Часто женщины, которые ищут партнера для серьезных отношений, смотрят на окружающих мужчин через фильтр установок, стереотипов и старых предпочтений. Поэтому они просто не видят подходящих партнеров.


Неосознаваемые установки могут быть совершенно нелепыми, необоснованными, но при этом очень сильно влиять на нашу жизнь. Например, в детстве девочка слышала, как мама говорила: «Нельзя доверять рыжим. От рыжеволосых мужчин не жди ничего хорошего».


И впоследствии такая девочка не рассматривает рыжих мужчин как потенциальных партнеров, хотя рядом, вполне возможно, есть порядочный и перспективный рыжеволосый мужчина, которому она очень нравится.


Чтобы определить эти установки и избавиться от них, нужна серьезная работа. Вы сами можете подумать, на каких мужчин вы автоматически не обращаете внимания: какой внешности, уровня образования, возраста и т. п. Когда вы это выясните, вам легче будет перестать так делать.


Если мужчина вам нравится, если он привлекателен и интересен, не идите на поводу у собственных установок и не слушайте «голоса родителей в голове».

« — Ну, как продвигаются дела на любовном фронте?

— О, боже. Почему женатые люди не могут понять, что уже давно невежливо задавать подобный вопрос? Мы же не бросаемся к ним и не орем: «Как ваша семейная жизнь? Всё ещё занимаетесь сексом вместе?»

Хелен Филдинг «Дневник Бриджит Джонс»


Когда на личном фронте затяжные бои и перемен не предвидится, особенно горько, когда родные, друзья и знакомые постоянно «сыплют соль на рану». Как правильно реагировать на чужие замечания, критику и советы?


Реагируйте так, чтобы обезопасить себя от негативных эмоций. Если речь идет о близких людях, откровенно попросите их не затрагивать эту тему. Если такие просьбы не дают эффекта, пресекайте обсуждение своей личной жизни, например, словами «Я не хочу говорить об этом». Приучайте близких к тому, что в вашем личном пространстве есть границы, которые нельзя переходить.


Главное — не чувствовать при этом вины. Неприкосновенность личных границ священна, и вы вправе защищать их даже перед родителями и лучшими друзьями.


А теперь самый интересный вопрос: «Что, если мне не хочется замуж?». Такое вполне может быть! Мнение, процитированное в первом абзаце этой статьи, на самом деле, — просто стереотип и обобщение, к которому вы можете не иметь никакого отношения.


Все мы уникальные личности, со своими желаниями и жизненными планами. Кто-то мечтает создать семью со школьной семьи, кто-то планирует сначала сделать карьеру, кого-то устраивает гостевой брак, а кому-то вообще не хочется выходить замуж. Поймите и примите ваш собственный выбор, и окружающие тоже примут его.


Современное общество благоволит к женщинам. Мы можем учиться, работать, посвящать себя семье, и даже делать это одновременно. Можно выйти замуж и родить детей в 20 лет, а можно и в 40. Важно осознать, что «ограничение 30-ти лет» существует только в вашем воображении. И до, и после тридцати наши возможности безграничны.

Стоит ли возвращаться к бывшему мужчине

Когда-нибудь это должно было случиться. В городе всего 8 миллионов жителей, невозможно не наткнуться на свою собственную бывшую жену.

К/ф «Когда Гарри встретил Салли» («When Harry Met Sally…»)


Может ли прошлое стать будущим? Можно ли выстроить заново разрушенные отношения, превратить дружбу в страсть, вдохнуть искру в погасшее пламя старой любви? Эти вопросы сегодня возникают все чаще.


Социальные сети — современный искуситель. Они возрождают старые связи, а вместе с ними и старые чувства: любовь, ненависть, соперничество, обиду. И даже надежду — на то, что на этот раз все может быть по-другому.


Итак, можно ли начать отношения со второй попытки? Я верю в любовь и счастливые случайности, и однозначно отвечаю «Да».


Но, как и во всякой сказке со счастливым концом, для успеха необходимо выполнить несколько условий.

Условие первое. Взаимность

Расскажу историю из собственной жизни. После окончания университета я переехала в Петербург из другого города, устроилась на работу, активно общалась с новыми друзьями. Однажды вечером я вышла из дома и увидела у подъезда своего бывшего парня, с которым рассталась еще на третьем курсе. Он подарил мне букет роз и широкую улыбку, и сказал, что с трудом меня нашел через общих знакомых.


Оказалось, что он все еще не забыл меня и хочет возобновить наши отношения. Ради этого он прилетел на самолете и готов хоть завтра увезти меня обратно в родной город. Мягко говоря, я удивилась. Расстались мы спокойно, прошло много лет, и ничего не указывало на то, что у него остались ко мне теплые чувства.


Мы посидели в ресторане, поговорили, и я проводила бывшего на самолет. Мой отказ возобновить отношения он воспринял спокойно, но я до сих пор иногда вздрагиваю, представив, что выйду из дома, а он там, поседевший и погрузневший, караулит меня с букетом роз и широкой улыбкой.


Мораль этой истории в том, что чувства к бывшему возлюбленному не должны быть только у вас в голове. Если вы много лет лелеяли в сердце милый образ, но непосредственно не общались, то есть 99% вероятность, что ваша любовь не имеет ничего общего с реальностью, и шансов на успех практически нет.


Речь о второй попытке может идти только тогда, когда вы оба в ней заинтересованы. А если школьная любовь только ставит лайки на ваши фото, вряд ли он заинтересован в серьезных отношениях.

Условие второе. Работа над ошибками

Чтобы новые отношения работали, нужно избавить их от старых ошибок. Сядьте и подумайте, почему вы расстались в первый раз. Можно выписать эти причины на листок бумаги и показать бывшему возлюбленному, чтобы услышать его мнение.


Ни в коем случае не стесняйтесь. Спросить его о причинах расставания нужно обязательно, ведь они могут быть совершенно другими, не такими, как у вас. Помните, что мужчины думают и чувствуют немного иначе.


Обсудите с вашим мужчиной, можно ли избежать старых ловушек. Важно, чтобы вы работали как команда и помогали друг другу. Новые отношения не должны идти по старому сценарию, иначе они будут нежизнеспособны. Ваша история это уже доказала.

Условие третье. Принять изменения

С момента вашего расставания прошло некоторое время, и в течение этого времени все изменилось: вы сами и ваш бывший, а также ваши собственные и его жизненные ценности, цели, задачи и предпочтения. Конечно, вы не стали другими людьми, но при возобновлении отношений лучше вести себя так, будто вы не были раньше знакомы.


Он всегда любил спорт, и вы предлагаете провести свидание в спорт-баре, но выясняется, что несколько лет назад он побывал во Франции, открыл для себя французские вина и кухню, и мечтает пригласить вас в милый французский ресторан.


Он дарит вам розы, но совсем недавно у вас началась аллергия на цветы, и все свидание вы чихаете.


Чтобы не попасть в неловкую ситуацию или вообще все не испортить, не ведите себя так, будто все о нем знаете, даже если вы были женаты более десяти лет. Открывайте своего мужчину заново и позвольте ему разгадывать вас, как загадку.


Верьте в то, что вернуть любовь возможно, но будьте осторожны и используйте весь свой предыдущий опыт, чтобы не дать старым ошибкам повлиять на ваши новые отношения.

После того, как я потерял вашу маму

Недавно закончился любимый многими «долгоиграющий» сериал «Как я встретил вашу маму» — в финальном девятом сезоне зрители наконец-то увидели женщину, которую главный герой Тед искал всю свою жизнь. Увидели и узнали, что она умерла, а Тед, с благословения своих детей, через шесть (!) лет после смерти жены решил снова встречаться с Робин — близкой подругой, бывшей девушкой и бывшей женой своего лучшего друга.


Судя по отзывам в сети, зрители оказались очень недовольны такой концовкой. Основная мысль разгневанных фанатов сводится к следующему: «Если он вернулся к Робин, то не любил свою жену!». И этот вывод сделан о мужчине, который в течение шести после смерти жены лет ни с кем не встречался и жил только воспитанием детей, которые скоро уедут в колледж и оставят его в совершенном одиночестве.


Такая эмоциональная нечуткость и юношеский максимализм напомнили мне о случае из практики моей коллеги, которая работает с людьми, пережившими тяжелую потерю. К ней обратилась женщина, которая переживала смерть своего ребенка. В результате интенсивной терапии через год эта женщина смогла красиво одеться и выйти на улицу с улыбкой на лице. После этого многие родственники и знакомые стали говорить, что она совершенно не любила своего ребенка, раз смеет вести себя подобным образом всего через год с небольшим после потери.


Есть культурные нормы, определяющие срок траура по близким родственникам и правила поведения в течение этого срока. Помните, как натерпелась от них Скарлетт в «Унесенных ветром»? Судя по отзывам о сериале, они не сильно изменились за полтора десятка лет, и потерявший супруга должен провести всю оставшуюся жизнь в скорбном одиночестве.


Девушки, одумайтесь! Вспомните «Титаник»! Кого сделает счастливым траур длиною в жизнь? Ушедшего супруга, соседских кумушек, вселенную?


Несмотря на романтические стереотипы, любить можно более одного раза в жизни, любить по-разному, честно и по-настоящему. Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить» пишет о том, что, если человек способен любить, он может направить это чувство на любого подходящего партнера.


Это не значит, что мы способны полюбить первого встречного. Многое должно совпасть, чтобы любовь расцвела, но не так уж сложно полюбить находящегося рядом хорошего человека, который совместим с нами психологически и физически. Как правило, таких людей больше, чем один, — ведь мы можем выбирать из нескольких миллиардов.


Не все могут полюбить после потери, но такие люди, как Тед из сериала, отчаянно нуждаются в спутнике. Они просто не могут жить одни после того, как провели много лет с любимым человеком. Известно, что мужчины после потери спутницы жизни переживают огромный стресс, и новые отношения могут помочь его пережить. Вот данные только одного исследования:


«Как сообщает издание Eurekalert, ученые Салгренской Академии (Швеция) провели исследования, в результате которых был сделан вывод, что у тех мужчин, которые потеряли жен по причине онкологических заболеваний и были одинокими после их смерти 5 лет, больше шансов развить душевные расстройства, чем у тех, которые в течение 1—4 лет после кончины жены нашли новую спутницу. Для такого исследования было взято 690 вдовцов».


Нам всем, и мужчинам, и женщинам, нужна любовь и понимание близких. В сериале «Как я встретил вашу маму» дети Теда, с которыми он советовался по поводу новых отношений, поддержали его, и это замечательно, ведь детям, даже взрослым, нужны счастливые и здоровые родители.


Мне такая концовка показалась очень человечной и более реальной, чем глянцевые хэппи-энды многих фильмов. В реальной жизни часто происходят печальные и неоднозначные события, и, чтобы с ними справиться, нам нужно не осуждение, а поддержка. Нельзя мерить стереотипами глубину любви и горя, особенно если в наших силах помочь его пережить.

Я шопоголик. Как жить дальше?

Как гласит известная шутка, «у любой женщины есть две проблемы — нет места в шкафу и нечего надеть». Однако у этой истории есть продолжение: иногда, открывая собственный шкаф, понимаешь, что это шкаф незнакомки — он наполнен вещам и, которые ты не то что ни разу не надевала, но даже не помнишь, что вообще покупала их. И в голову приходит модное слово «шопоголик».


Этот маленький тест поможет определить, являешься ли ты настоящим шопоголиком или просто любишь прогуляться по магазинам:


• Большинство твоих покупок — импульсивные, то есть незапланированные, сделанные под воздействием момента;

• Половину или более купленных вещей ты ни разу не надевала или не пользовалась ими;

• В твоем гардеробе есть вещи, которые тебе кто-то «подбросил» — ты совершенно не помнишь, когда и зачем их покупала;

• В момент покупки и несколько секунд после нее ты чувствуешь эйфорию, а через несколько часов — стыд и раздражение;

• Ты скрываешь от близких купленные вещи и их стоимость.


Если на большинство пунктов ты отвечаешь «Да», то можешь с полным правом называть себя шопоголиком.


Как ни странно, в распространении этой модной зависимости обвиняют нас, психологов. При депрессивном настроении мы советуем радовать себя небольшими приятными покупками, что, якобы, приводит к шопоголизму.


Давайте посмотрим, как формируется психологическая зависимость от шопинга. В момент покупки новой вещи мы испытываем яркие позитивные эмоции, которые, однако, очень быстро проходят и с купленной вещью практически не связаны.


Естественно, мы хотим испытывать эти чудесные эмоции как можно чаще, привыкаем к ним и начинаем покупать все больше и больше. Ни сами вещи, ни их стоимость, как правило, не имеют значения.


Таким образом, самый логичный способ борьбы с зависимостью от шопинга — найти другой источник позитивных эмоций, например, получать их от общения с другими людьми, от спорта, хобби и др.


Знакомым шопоголикам я советую покупать нематериальные вещи — дополнительное образование, изучение иностранного языка, путешествия. В последнее время популярным становится покупать впечатления — полет в аэротрубе, экстремальный отдых, поход в театр. Эмоции, полученные из этих источников, более долговечны и полезны.


И все же, как быть с витринами магазинов, которые манят и зовут? Есть действенные способы борьбы с желанием купить что-то дорогое и ненужное.


Во-первых, избавься от излишка денег в кошельке всю зарплату кладите на карту, оставляйте ее дома или отдавайте доверенным лицам, а с собой носи небольшую сумму, тысячу или пятьсот рублей, необходимую на текущие расходы.


Во-вторых, планируй все покупки. Можно планировать не конкретные вещи, а, например, сумму, которую вы можете потратить на подарки себе любимой еженедельно. Можно премировать себя покупкой приятной безделушки за какое-то достижение: отлично сданный экзамен, проект, воздержание от ненужных покупок.


Можно разработать такую схему: не покупай новую вещь, пока два или три раза не воспользовалась предыдущей. Например, ты импульсивно купила блузку, и должна надеть ее несколько раз, прежде чем позволишь себе купить новый предмет одежды.


Желание что-то купить можно обманывать следующим образом: снижать стоимость покупок. Как это сделать? Заграница нам поможет! Сейчас у нас есть возможность покупать практически во всех зарубежных интернет магазинах, а цены в них, особенно в период распродаж, намного ниже, чем в российских — проверено лично :).


Платье за 10 евро поднимет настроение ничуть не хуже платья за пять тысяч рублей, и, кроме того, поднимет его дважды: в момент покупки и позже — в момент получения и первой примерки.


Ни разу не надетые за год вещи или те, что тебе уже не нравятся или не подходят, можно обменивать, кооперируясь с подругами по несчастью, такими же любительницами шопинга. Так ты не потратишь денег и приобретешь новые вещи, а с ними и ласкающие душу эмоции.


Итак, основные способы борьбы с шопоголизмом — поиск других источников позитивных эмоций и тренировка силы воли. Поверь, это не так сложно, как кажется. Для поддержки можно обратиться к специалистам по планированию бюджета и личного времени — лайф коучам.

Как сделать идеальный подарок

Новый год — коварный праздник. Нарядные елочки, разноцветные гирлянды и мишура, мандарины и знакомое с детства волнующее ожидание подарка. Да, да, так и получается, что на Новый год подарки надо дарить буквально всем — от коллег до свекрови. Как с этим справиться без головной боли и обманутых ожиданий — читайте в этой статье!


В основном подарки делятся на две группы: формальные и неформальные. Формальные дарят коллегам или малознакомым людям, а неформальные — близкому окружению. Ключ к правильному формальному подарку — уместность, а для идеального неформального подарка необходимо хорошо знать того человека, которому ты его даришь.

Наполним формальности креативом!

Бытует мнение, что хороший формальный подарок должен быть универсальным, то есть подходить для любого человека и на все типы праздников: женщинам — цветы, мужчинам — крем для бритья, или туалетную воду и тем, и другим. Может быть, такой подарок действительно пригодится, хотя бы для передаривания, но ведь это так скучно!


Лучший способ сделать хороший формальный подарок, например, коллегам — это сделать его оригинальным и запоминающимся, небанальным. Выразите в подарке свою личность — сделайте его своими руками. Творческий подход к обязательным подаркам обеспечит вам успех.


Сейчас, к новогодним праздникам, можно изготовить елочные игрушки или праздничные элементы декора — забавные фигурки, рамки для фотографий и т. п. Иногда оригинальной может быть только упаковка, а не сам подарок. Однажды студенты преподнесли мне «стандартный» подарок на 8 марта — конфеты «Рафаэлло». Однако конфетки были не в коробке, а в большом полиэтиленовом пакете. Представьте: я высыпаю дома на диван целую гору «Рафаэлло»! Впечатление от подарка было отличное.

Письмо Деду Морозу

Подарки близким людям — более деликатная тема. Одна клиентка пожаловалась мне, что мама постоянно дарит ей совершенно ненужные подарки, а вот ее сестре преподносит полезные и приятные вещи. Мы стали анализировать, почему так происходит.


Я спросила, как часто она общается с мамой, которая живет в соседнем районе.


— Раз в неделю, наверное, созваниваемся, и встречаемся на праздники…

— А сестра?

— Ой, они с мамой каждый день подолгу болтают и по магазинам ходят вместе.

— Они вместе живут?

— Нет, просто они всегда с сестрой были ближе.


Вот мы и разобрались: моей клиентке мама дарит формальные подарки, потому что они недостаточно близко общаются, и мама просто не знает, что ей действительно нужно. Более того, клиентка никогда не просила маму подарить что-то конкретное, и получался сюрприз, но не такой уж приятный и совершенно бесполезный.


Вспомните: даже Деду Морозу дети пишут письма с точным указанием нужного подарка! Выясните заранее, что именно нужно вашим близким, и не ломайте голову над выбором презента во время предновогодней суеты.

Опасности романтического подхода

В вопросе подарков влюбленные часто попадают в ловушку романтических стереотипов. Моей подруге поклонник на все праздники дарил огромные букеты красных роз — стандартный символ страсти. И это при том, что она неоднократно говорила ему, что цветы вообще не любит. Стоит ли говорить о том, что поклонник этот долго не продержался?


Когда двух людей связывают глубокие искренние чувства, вещи не важны. Дарите любимым чувства! Подарок — это не только цветы, конфеты или золотое колечко.


Идеальным подарком может быть прогулка по заснеженному парку и чашка дымящегося кофе из термоса, одна на двоих. Это может быть песня, которую ты придумала и записала только для него, или сделанный своими руками альбом с фотографиями вашего последнего отпуска.


Любовь — универсальное чувство, и выражать его мы можем чем угодно — вещами, словами, глазами, прикосновениями. Выражайте любовь так, как велит вам сердце.

Дела семейные

Каждый любит то, для чего он трудится, и каждый трудится для того, что он любит.

Эрих Фромм


Чем ближе становятся люди, тем более независимыми и самостоятельными становятся их отношения.

Эрик Берн

Зачем нужно обращаться к семейному психологу?

По моему опыту, в России чаще всего обращаются к семейному психологу, когда один из супругов хочет развода или «ушел в загул». Неудивительно, что такие попытки склеить семью в состоянии острого кризиса часто не достигают успеха. В этой статье я хочу рассказать, чем может помочь твоей семье семейный психолог, даже если вы с мужем не собираетесь разводиться?


Новый взгляд

Это одна из самых распространенных причин обращения к семейным психологам на западе. Пары, состоящие в стабильных и прочных союзах, регулярно приходят на консультации к семейному психологу, чтобы получить свежий взгляд на трудности, которые неизменно возникают в любом браке.


Не секрет, что любые проблемы лучше всего разрешать по мере их возникновения. Если отмахиваться от них и оставлять на потом, то они разрастутся, как снежный ком, и похоронят под собой даже такую прочную и гибкую систему, как семья.


Мелкие ссоры, недопонимание, различия во взглядах, усталость, скука, стресс — все это постепенно, день за днем, подтачивает даже самые крепкие отношения. Конечно, можно успешно бороться с ними самостоятельно, однако с помощью третьего лица, квалифицированного и незаинтересованного, «разбор полетов» пройдет гораздо быстрее, и верное решение будет найдено.


Дети

Семья — это система со множеством элементов, и дети — одни из самых важных. Проблемы с детьми неизбежно сказываются на всей семье и на отношениях между родителями. В таком случае имеет смысл не только отвести любимое чадо к детскому психологу, но и обратиться к семейному, который будет работать со всеми членами семьи, чтобы вернуть слаженность и гармонию в семейную систему.


По мнению детских психологов, одна из самых распространенных причин неудачи в детской терапии — нежелание родителей сотрудничать. Мамы и папы просто не хотят работать над собой, а желают, чтобы ребенок изменился волшебным образом и стал удобным и послушным. Увы, это невозможно.


Чтобы положительные изменения в личности ребенка закрепились, ему необходимо помогать. Для этого, как правило, следует перестроить всю семейную систему. При взаимном желании это далеко не так сложно, как кажется. Грамотный и чуткий семейный психолог поможет учесть интересы каждого члена семьи, найти компромиссы, выгодные всем, выбрать новые продуктивные модели поведения и поднять семью на новую ступеньку развития.


Разрешение

Часто мы боимся принять важное решение самостоятельно, и нам необходимо, чтобы его кто-то одобрил. Говоря психологическим языком, нам требуется разрешение родительской фигуры, некий мудрый абстрактный голос, который скажет, что нам делать, и избавит от непосильного чувства ответственности за свои поступки и за жизни других людей. И мы идем к психологу, как к царю Соломону, чтобы он разрешил нам жить так, как нам хочется.


В моей практике был один такой случай. В семье, как часто это случается, муж с женой разлюбили друг друга. Спокойно, без скандалов, просто их жизни разошлись в разные стороны. Кроме них, в семье было еще двое маленьких детей, и, конечно же, родители чувствовали за них ответственность и не хотели травмировать их разводом.


С течением времени у мужа и жены появилась вторая жизнь — каждый нашел любимого человека. В конце концов, они даже разъехались по разным квартирам, в соседние дома, чтобы удобнее было сохранять видимость семьи для детей. При этом они чувствовали, что это ненормально, и не хотели так жить, потому что хотели быть счастливыми в новых семьях.


Тут им и помогла консультация семейного психолога. Они пришли ко мне, описали свою ситуацию и спросили, сильно ли навредит детям развод. Несомненно, они уже давно приняли решение расстаться, их семья фактически уже не существовала, но им требовалось авторитетное мнение, чтобы снизить собственную тревогу и убедить в том, что они де-факто уже не муж и жена, хотя ничто не мешает им оставаться хорошими родителями.


Психологическая игра

К сожалению, очень часто визит к семейному психологу вызван не обоюдным желанием измениться, чтобы укрепить семью, а семейными психологическими играми супругов. Их множество, и я описывала некоторые из них в предыдущих статьях. В общем, психологические игры — это манипуляции, конечная цель которых не принесет пользы ни манипулятору, ни всей семье в целом.


Сюда входит желание унизить партнера, стремление настоять на своем (борьба за лидерство в семье), эмоциональный шантаж, желание перекроить партнера под себя без учета его желаний и потребностей и многое другое. Это может быть игра «И этот специалист мне не поможет», когда супруги ходят от одного психолога к другому, чтобы подтверждать безнадежность их случая несмотря на то, сколько усилий они вкладывают в решение своих проблем. Это позволяет им привлекать к себе внимание с помощью непрекращающихся жалоб и нытья.


Метод проб и ошибок

Здесь я хотела бы поговорить о том, КАК найти хорошего семейного психолога. Как и при поиске любого хорошего специалиста, от сантехника до врача, нужно настраиваться на активный поиск. Спрашивай рекомендации знакомых и незнакомых людей (например, в Интернете), попробуй сходить не к одному, а как минимум к нескольким психологам, обязательно проверяй их образованию и квалификацию. Выбирай сердцем и анализируй умом: личная симпатия должна подкрепляться объективными признаками профессионала в семейной психологии.


Конечно, это занимает довольно много времени и недешево, но это того стоит, ведь семья — это одна из самых важных в жизни вещей, и мы многое можем сделать, чтобы сохранить ее и улучшить. А семейный психолог — отличный помощник в этом нелегком деле.

Как общаться со свекровью

Говорят, хороших свекровей не бывает. Про тещ рассказывают анекдоты, а про свекровей — душераздирающие истории с кровавыми подробностями. Мы так привыкли к тому, что свекровь — враг или, по меньшей мере, соперница, что советы по общению с ними напоминают правила ведения смертельного боя. Я не хочу писать что-то подобное. Я предлагаю универсальный деловой подход: давайте представим, что свекровь — обычный человек, с которым нам по какой-то причине приходится общаться.


Что я имею в виду? Итак, милые читательницы, представьте, что общение со свекровью — такое же необходимое зло, как общение с трудным клиентом, с врачом, с банковским клерком, то есть с человеком, с которым вы по доброй воле, возможно, никогда бы не стали общаться, но от которого во многом зависите вы и ваше благосостояние. Я попробую рассказать, как стоит общаться с ним, чтобы прийти к взаимовыгодному сотрудничеству.

Правило Взрослого

Как мы общаемся? В транзактном анализе личность делится на три составляющие, которые называются эго-состояниями: эго-состояния Родителя, Взрослого и Ребенка (Дитя в русском языке). Эго-состояние Взрослого — это поведение, мысли и чувства, которые являются непосредственной реакцией на текущую ситуацию, ситуацию «здесь и сейчас». Эго-состояние Ребенка — это поведение, мысли и чувства, присущие нам в детском возрасте. Эго-состояние Родителя — это поведение, мысли и чувства, которые мы переняли у своих родителей или тех, кто их заменял, а также, в более широком смысле, все семейные и культурные установки.


В один момент времени мы можем общаться, используя только одно эго-состояние. Какие признаки того, что мы находимся в том или ином эго-состоянии?


В Родителе мы часто пользуемся обобщениями: «Все, никто, всегда, никогда, должен, обязан, надо». В Родителе сосредоточены все наши стереотипы и штампы, иногда совершенно нелепые, например, «макароны есть с морепродуктами нельзя». В эго-состоянии Родителя мы принимаем монументальные позы — руки в боки, ноги на ширине плеч, указующие жесты рукой, одобрительные похлопывания, взгляд сверху вниз.


В Ребенке мы говорим «детским» голоском — более высоким, писклявым, чем наш обычный голос. Мы использует слова «хочу, боюсь, нравится, люблю, не знаю, можно (с вопросительной интонацией), разрешите, извините», можем поныть и похихикать.

Во Взрослом мы мыслим объективно, спорим аргументировано, стремимся к компромиссам, адекватно оцениваем обстановку. В идеале, наше общение с людьми должно происходить от нашего Взрослого эго-состояния к Взрослому другого человека.


Основное правило общения: будь Взрослым, чтобы эффективно общаться с людьми и получать то, что хочешь.




Однако все не так просто. Помимо того, чтобы самому общаться из Взрослого, необходимо, чтобы наш собеседник тоже использовал свое Взрослое эго-состояние. Тем не менее, он может этого не делать (что случается очень часто). Как быть в этом случае?

Свекровь-Родитель

Когда человек общается из эго-состояния Родителя, спорить с ним бесполезно. Он глух к любым доводам разума и склонен к конфликтам. Чтобы договориться, нужно вывести его из этого состояния. Чтобы это сделать, необходимо сначала согласиться с его точкой зрения, а потом высказать свою из эго-состояния Взрослого.


Например, свекровь заявляет категоричным тоном: «В этот салат морковку не добавляют! Я ее никогда не кладу, и Сашеньке (Ванечке, Павлику и т.п.) он всегда нравился».


Чтобы избежать конфликта и отстоять свое право готовить салат по своему желанию можно ответить: «Ваш салат без морковки, Маргарита Ивановна, очень вкусный, мне самой он ужасно нравится (обращение из Взрослого к Родителю). Попробуйте, пожалуйста, мой салат с морковью и сельдереем, он полезен для сердечно-сосудистой деятельности, ведь Саше нужно заботиться о сердце и сосудах (ответ из Взрослого)».


Если попытаешься спорить из своего Родителя или мямлить оправдания из Ребенка — конфликт обеспечен. А оптимальный ответ из Взрослого, по крайней мере, позволит избежать открытого конфликта и сохранит твое достоинство.


Часто невестки жалуются, что свекровь ведет себе бесцеремонно и вмешивается в интимные дела молодой семьи. Например, заявляет, что пора бы уже завести ребенка. Таким Родительским выпадам можно противопоставить только взвешенный Взрослый ответ: «Спасибо за ваше беспокойство, я знаю, как приятно вам было бы увидеть внуков, но этот очень личный вопрос я не обсуждаю ни с кем, кроме мужа».


Главное — смелость и постоянство. Не бойтесь противостоять суровому Родителю, и со временем он сменит гнев на милость или, в наилучшем варианте, уступит место Взрослому.

Свекровь-Ребенок

Общение свекрови из Ребенка так же распространено, как и из Взрослого. Это могут быть непрестанные жалобы о своем здоровье, просьбы что-то купить, привезти, прибить и т. п. Так велик соблазн ответить ей из своего Родителя, пожалеть и помочь! Не стоит этого делать. Даже если эти жалобы настоящие, наиболее эффективно ты сможешь помочь из Взрослого.


«Ноги так болят, и давление, голов раскалывается так, что ничего не соображаю», — часами жалуется свекровь по телефону и просит приезжать к ней каждые выходные. Муж бросает все дела и сидит у мамы каждые выходные, и ты, мучимая чувством вины, едешь с ним и покупаешь тортик.


К сожалению, в случаях серьезных проблем со здоровьем одной эмоциональной поддержкой не обойтись. Обязательно выслушай все жалобы свекрови, посочувствуй ей и отправь к врачу. Она, конечно, может отказаться. В таком случае мягко обратись к ее Взрослому и скажи, что только она несет ответственность за свое здоровье. Заверь ее, что за последние тридцать лет медицина во многом изменилась к лучшему. Вы с мужем готовы отвезти ее в поликлинику, помочь финансово (если это возможно), и нужно поторопиться, так как со временем ее состояние может только ухудшиться.


И в этом случае необходимы твердость и постоянство. Детям нужна строгость и четкие границы, которые устанавливает твой Взрослый.

Сбор информации

Обладание исчерпывающей информацией о свекрови — секрет успешного общения с ней, как и с любым другим человеком. Во-первых, все любят говорить о себе. Выслушай историю ее жизни — это может быть не только полезно, но и действительно интересно. Во-вторых, собирай информацию о ее предпочтениях, увлечениях, хобби. Это позволит делать свекрови действительно ценные, запоминающиеся подарки и поддерживать с ней разговор, даже если у вас нет абсолютно ничего общего.

Дистанция

В общении со свекровью важно установить комфортные для себя границы, особенно если вы живете вместе или часто видитесь. Дистанция между нами и другим человеком может быть психологической и физической. Психологические личные границы — это уверенность в себе и способность отстаивать свои интересы. Например, умение пресекать неприятные для себя разговоры и не позволять манипулировать собой.


Иногда, в особо тяжелых случаях, необходима физическая дистанция между нами и «токсическим» для нас человеком. Если твоя свекровь — неприятная и агрессивная особа, при чем не только в общении с тобой, но и со всеми окружающими, полезно удалиться от нее на значительное расстояние: переехать, если вы живете вместе, или совсем прекратить общение, если видитесь время от времени.


Мне известны случаи, когда общение двух семей — сына и матери — полностью пресекалось на год и более, а потом восстанавливалось на основе взаимного уважения. Над любыми отношениями нужно работать — увы, это правда. В том числе, и над отношениями со своей свекровью.


Желаю вам душевной стойкости и терпения! Поверьте, результат стоит всех ваших усилий.

Как правильно воспитать мальчика

Удивительно, но факт: все наши любимые и нелюбимые мужчины были когда-то маленькими мальчиками. И то, как их воспитывали, в огромной степени повлияло на то, какими мужчинами они стали — ответственными или инфантильными, романтичными или практичными, хорошими мужьями и отцами или не ориентированными на семью.


Воспитание детей — это, наверное, самая трудная задача на свете. Она требует столько сил, душевных и физических, а результат станет известен не раньше, чем лет через двадцать. Как же правильно с ней справиться?


В психологии есть такое понятие: достаточно хорошая мать. Оно подразумевает, что идеальными родителями стать невозможно. Лучшее, что мы можем сделать для своих детей, — быть достаточно хорошими мамами. Это значит, что мы должны достаточно часто удовлетворять физические и эмоциональные потребности своих детей. Всегда это делать невозможно — мамы совершают ошибки, мамы устают, мамы неидеальны.


Говорят, что мамам легко любить мальчиков и трудно воспитывать. Действительно, они, даже самые маленькие, — будущие мужчины, они во многом не похожи на нас, женщин, у нас с ними гораздо меньше общих интересов, чем с дочками. Как правильно воспитывать мальчика, особенно если ты — одинокая мама?

Принцип первый: пример для подражания

У мальчика всегда должен быть мужчина, с которым он мог бы идентифицироваться, на которого он хотел бы быть похожим. В большинстве случаев это, конечно, отец, но далеко не всегда. Такой значимой мужской фигурой может быть дедушка, дядя, любимый учитель или тренер.


Это необходимое условие для правильного воспитания. Оно совершенно не означает, что мама станет для мальчика менее важна, если он часть своей привязанности и внимания подарит другому человеку, который и частью вашей семьи может не являться.

Принцип второй: воспитание нужных качеств

Казалось бы, тут все понятно: развивай в мальчике те качества, которые, по твоему мнению, присущи настоящим мужчинам. Однако это нельзя оставлять на самотек. Необходимо совершенно точно определить, какие качества ты хотела бы видеть в своем сыне. Чтобы было нагляднее, выпиши их на листочек и проанализируй: что именно они значат, не нужно ли чего-то добавить или убрать?


Например, традиционно мужскими считаются смелость, любознательность, инициативность, лидерские качества, выносливость, склонность к точным наукам. Мальчика не нужно чрезмерно опекать, предоставь ему право самому исследовать мир, совершать ошибки, задавать вопросы и искать на них ответы.


При этом не забудь и про другие качества, не менее важные для будущей жизни мужчины: доброту, способность выражать свои чувства, как позитивные, так и негативные, способность понимать чувства окружающих, проявление внимания, любви и заботы. Мальчик должен уметь признавать свои ошибки, просить прощения и прощать. Мягкость и тактичность пригодятся не только девочкам, но и будущим мужчинам.


Другой важный вопрос: как развивать нужные качества? Лучше всего действовать по принципу поощрения: не ругай сына, если он проявит качества, которые ты считаешь неподходящими. Объясни ему, почему этого делать не стоит. А когда он показывает себя с лучшей стороны, действует как настоящий мужчина, не считай это само собой разумеющимся — хвали его за это.

Принцип третий: разрешение быть мужчиной

Иногда бывает, что родители очень хотели девочку, а родился мальчик, или в семье уже есть старшие девочки. В таких случаях мама бессознательно может относиться к мальчику не совсем как к мужчине, а как к… девочке.


Понимаю, звучит нелепо, но это реальный психологический феномен. Родители, недовольные полом ребенка, могут приказать ему: «Не будь мальчиком (или девочкой)!». И вырастают девочки-сорванцы, которые и во взрослой жизни одеваются и ведут себя как мужчины, и женственные изнеженные мужчины, которые позволяют за собой ухаживать.


Как этого избежать? Во-первых, разрешите своему сыну быть мальчиком, даже если его любознательность, задиристость, тяга к приключениям или другие мужские качества вас иногда раздражают. Порвал новые джинсы, когда полез на какую-то гору? Не страшно, зашейте и объясните ему, почему нужно бережно относиться к вещам. Рвет постоянно? Тогда просто зашивайте.


Осталось много вещей после старшего ребенка-девочки? Не заставляй сына носить их. Половая идентификация и чувство стиля формируются с раннего детства, всегда одевай мальчика соответствующим образом. Игрушки и книжки тоже желательно подбирать в зависимости от пола ребёнка.


Это не означает, что мальчику обязательно нужно все новое и дорогое. Сейчас, к счастью, есть возможность недорого купить подержанные детские вещи или обменять девочковые на мальчиковые. И если мальчик какое-то время увлеченно поиграет с куклой, в этом нет ничего страшного, если у него есть и другие «мужские игрушки». Для некоторых игр, особенно ролевых, куклы просто необходимы.


Что бы ни случилось, мы, мамы — самый первый и самый дорогой человек на свете для наших детей. Невозможно не совершать ошибок в воспитании, можно лишь признавать их и работать над ними. Самое главное — детей нужно любить и свободно выражать это чувство, чтобы они научились от нас любить этот мир и своих близких.


Острые темы

Единственный способ отделаться от искушения — уступить ему.

Оскар Уайльд


Если бы все люди были идеальны, то каждого человека всегда можно было бы заменить любым другим.

Виктор Франкл

Кризис среднего возраста: как пережить с пользой

Кризис среднего возраста давно стал штампом бытовой психологии. Ушел от жены к молодой любовнице? Это точно кризис среднего возраста! Бросила престижную работу, вышла замуж, родила троих детей и стала домохозяйкой? Это снова он! Складывается впечатление, что кризисом среднего возраста, как душевной болезнью, оправдывают любой иррациональный или даже безумный поступок в возрасте от 30 до 45 лет.


Что же такое кризис среднего возраста и как пережить эту катастрофу? Это явление психической жизни человека известно давно. Еще в начале 14 века Данте Алигьери писал в «Божественной комедии»:

«Земную жизнь пройдя до половины,

Я очутился в сумрачном лесу».

О чем это, как не о кризисе среднего возраста? Не бойтесь, давайте присмотримся к нему.

Теория

В психологии о кризисе середины жизни написано немало. Карл Густав Юнг утверждал, что это начальная точка отсчета самого плодотворного периода жизни личности. И действительно: с рождения до десяти лет мы себя вообще практически не помним, с десяти до двадцати пяти лет мы учимся, набираемся жизненного опыта, ищем подходящего партнера.

После этого в течение десяти-пятнадцати лет мы работаем, накапливаем впечатления, создаем семью, то есть очень заняты. Заняты так, что нет времени подумать о себе — своих желаниях, целях, мечтах. И вот, пожалуйста, он уже на пороге — кризис середины жизни! По мнению Юнга, именно после преодоления этого кризиса человек имеет возможность полностью реализовать себя и добиться всех своих целей.


Хотя слово «кризис» имеет негативный оттенок, я бы хотела, чтобы такое позитивное отношение к кризису среднего возраста стало для всех нормой, чтобы мы воспринимали его как естественный этап развития и становления нашего «я», открывающий нам новые пути и возможности. Это важный переходный период, времена перемен. Главное — как вы отнесетесь к кризису среднего возраста и как им воспользуетесь.

Симптомы

Что чувствуют люди, переживающие кризис среднего возраста? Я слышу от них разное: «депрессия, ничего не радует», «все есть, но чего-то не хватает», «чувствую неудовлетворенность своей жизнью — после института было столько планов, а чего я добился?», «пропала любовь к мужу/жене, в отношениях больше нет огонька». Все это может быть симптомами кризиса среднего возраста.


Как правило, мы привыкаем к ежедневной рутине, используем одни и те же паттерны поведения, и вдруг приходит ощущение, что делаем мы все по-старому, но привычного результата не получаем: нет радости, удовольствия от жизни, работа не нравится, и к окружающим нет прежних чувств.


Я уже писала о клиентах, которые приходили ко мне с подобными запросами. Вот еще один случай: милая девушка Настя пришла ко мне с жалобами из разряда «все есть, ничего не хочется». К 35 годам у Насти было следующее:

• ум, обаяние, красота, хорошее образование

• любящий муж

• любимая кошка

• престижная работа, машина и квартира

• возможность путешествовать


Детей они с мужем не хотели, ни в чем не нуждались, жили в свое удовольствие, вот только удовольствие от жизни Настя внезапно почему-то перестала ощущать.

Практика: что делать?

Сначала необходимо осознать, что именно происходит. Принять тот факт, что сейчас нас штормит, и не видно горизонта, но крушения можно избежать и найти неведомые земли.

Скажи себе: «Я переживаю кризис среднего возраста. Совершенно естественно, что в течение жизни личность меняется, её цели и приоритеты — тоже. Я изменилась, и мои желания и цели тоже изменились. Я должна найти их и составить новый план действий по их достижению».

Помни: нельзя обесценивать прожитые годы! Тогда ты была другим человеком и действовала так, как считала нужным. Весь опыт, все мысли, чувства и достижения прошлых лет важны и ценны. Они — неотъемлемая твоя часть.


Следующий шаг: определить, в чем состоят изменения, заново узнать себя и свои потребности. Обычно это требует некоторого времени. Не надо торопиться или совершать необдуманные поступки — увольняться или заводить любовника. В момент кризиса как никогда важно сохранять хладнокровие и остроту ума.


В работе с Настей мы использовали технику «жизненных сфер» из лайф коучинга. Она позволяет определить, почему в нашей жизни не хватает положительного опыта и откуда его можно получить.

Выяснилось, что Насте не хватает самостоятельности и негде удовлетворить свою тягу к творчеству. На работе у нее все жестко регламентировано, и, к тому же, она занимает столько времени, что на творчество его уже просто не остается. Поскольку материальное положение позволяло, и муж ее поддерживал, Настя решила кардинально изменить свою жизнь: уйти с работы и открыть салон красоты, в котором обязательно делали бы татуировки.

Она с увлечением принялась за осуществление своего плана: составила бизнес-план, нашла небольшое помещение, много сил и времени вложила в дизайн интерьера, чтобы он отражал ее личность, нашла сотрудников и соратников. Это позволило ей «убить сразу нескольких зайцев»: она открыла свое дело, применив навыки менеджмента и маркетинга, она получила возможность самостоятельно планировать свой день, а ее творческие навыки пригодились для оформления интерьера и другой деятельности, связанной с салоном.


Настя только в начале изменений, но она уже светится от радости и стала намного энергичней, чем во время работы в офисе.

Конечно, открытие своего дела — это не панацея. Далеко не всем нравится работа на себя, да и не всегда в работе дело. Финансовые возможности также могут сильно ограничить наш выбор, однако он всегда есть.


В момент кризиса, когда ничего не радует, мы можем попытаться изменить свое окружение, но гораздо легче и эффективнее начать с себя. Ключ к овладению кризисом, да и к успеху в жизни — полное осознание своих настоящих потребностей, определение целей и реальный план по их достижению. Если ты будешь поступать по этому алгоритму, тебе вряд ли «будет стыдно за бесцельно прожитые годы».


Я ему нравлюсь? А если нравлюсь, то почему он ничего не делает?!


Этот вопрос я слышала от стольких юных дев и умудренных опытом женщин, что вынуждена признать: это одна из самых больших загадок взаимоотношений.


Особенно трудно это понять тем, кто оказался на «брачном рынке» недавно или после большого перерыва, например, после многолетнего замужества. Ты оказываешься как будто в другом мире, полном намеков, знаков и туманных недомолвок.


Чтобы эффективно охотиться в этих джунглях первобытных инстинктов и социальных условностей, необходимо решить несколько последовательных задач.

Задача первая: расшифровка невербальных сигналов

По языку тела и особенностям поведения достаточно легко понять, что мужчине нравится женщина:


• при разговоре он смотрит ей не только в глаза (социальный интерес), но и на рот (интерес сексуальный);

• он вообще часто на нее смотрит, ищет ее взгляд и старается его удержать;

• он старается приблизиться к ней и прикоснуться, наклоняется в ее сторону;

• от близости интересующей его женщины мужчина может нервничать: переминаться с ноги на ногу, теребить что-то в руках, запинаться в разговоре, краснеть.

Задача вторая: расшифровка социальных сигналов

Проще говоря, в каждом обществе существует ритуал ухаживания, и все мы выполняем его в той или иной мере. Чтобы лучше понять мужчину, желательно знать, в какой культуре он воспитывался, как там принято демонстрировать интерес мужчины к женщине. Понятно, что ухаживание у суровых и сдержанных северных народов отличается от «брачных танцев» горячих жителей Средиземноморья.


Кроме этого, есть масса других социальных условностей. Например, начальник и подчиненный будут флиртовать на рабочем месте совсем не так, как случайно встретившиеся в ночном клубе мужчина и женщина.


Романтические отношения часто начинаются с дружбы. Есть ли вообще дружба мужчины и женщины без сексуального подтекста — это отдельный вопрос. Факт в том, что от дружбы до любви — один шаг.


Заинтересованный в вас мужчина будет обязательно проявлять свои чувства, даже если и не в форме флирта. Он будет помогать вам даже в ситуациях, когда это требует много сил и времени. Он будет терпеть ваше подшучивание над собой. В общем, он будет делать для вас то, чего для других посторонних женщин никогда не делает.

Задача третья: как вдохновить его на активные действия?

Часто бывает, что мужчина явно демонстрирует интерес, и демонстрирует его довольно долго, но абсолютно ничего не предпринимает, чтобы перевести отношения в иную плоскость. В каждом случае надо разбираться индивидуально, но есть несколько общих закономерностей.


Мужчины, конечно, охотники, но изнеженные цивилизацией. Они не любят проигрывать и бросаются в бой, если результат гарантирован. Возможно, ваш нерешительный поклонник боится отвержения, проигрыша, повторения какой-то травмирующей ситуации в прошлом. В таком случае необходимо показать ему, что его интерес взаимный, и вы цените его чувства.


Он может совершенно серьезно считать себя недостойным такого сокровища, как вы: например, считает, что, пока у него недостаточно высокая зарплата, еще нет своей жилплощади и дорогой машины, он не имеет морального права заводить серьезные отношения.


В конце концов, он может быть женат! Если вы в курсе и не против, дайте ему знать об этом. В любом случае, лучше проявить инициативу и настойчивость, чтобы прояснить чувства и намерения вашего загадочного мужчины, чем долгие месяцы бродить в потемках, а потом осознать, что зря теряли время.

Послесловие

Эта статья вызвала много откликов — женщины описывали свои ситуации и просили моего совета, как поступить, как помочь мужчине решиться их завоевать, как разгадать его истинные мотивы.

В этом проявляется одна из самых больших ошибок не только романтических отношений, но и коммуникации между людьми в целом. Ошибка эта состоит в следующем:

Нельзя додумывать за других людей

В попытках представить, что происходит в голове у другого человека, исходя из наших собственных желаний и установок, мы обязательно потерпим поражение, поскольку все люди разные, и это касается не только внешности или предпочтений в еде и одежде, но и способа мышления и восприятия действительности.

Посмотреть на мир глазами другого человека очень сложно, особенно если мы испытываем к этому человеку сильные чувства. Это делает нас необъективными, пристрастными, заставляет искажать факты и интерпретировать их в свою пользу. Мы делаем так не специально, точнее, не осознанно, а бессознательно, и оттого так трудно обнаружить эту ошибку.

Кроме того, мы не обладаем полной информацией. Делать выводы о чувствах человека, с которым вы, предположим, мимолетно общаетесь на работе, сложно, потому что вы не обладаете полной информацией о нем: его жизни вне работы, привычках, пристрастиях, характере. Как говорят психоаналитики, другой человек — это лишь наше отражение. Часто мы судим о чувствах окружающих, исходя из наших собственных, и неудивительно, что можем сильно ошибиться.

Именно поэтому я рекомендую откровенный разговор — это наилучшее средство общения, которое может сэкономить массу времени и уберечь вас от разочарования.

Помните: мы не можем влезть в голову другого человека. Особенно если мы и себя не очень хорошо знаем. Ошибка номер два:

Не понимаю, чего я хочу.

Вот довольно распространенная ситуация: свободный девушке нравится женатый сослуживец, который, как ей кажется, тоже к ней неровно дышит. Она усиленно добивается его внимания, взаимности, а когда получает, все равно не чувствует себя счастливой: он ей не подходит, они расстаются, и работать вместе становиться некомфортно; она влюбляется в него, но он не собирается уходить из семьи, она страдает; его жена оказывается родственницей владельцев фирмы, и девушку увольняют — вариантов масса. Думаю, этого легко можно избежать, если до начала атаки на потенциального кавалера спросить себя: чего я хочу? Например, нравится ли мне именно этот человек, эта уникальная личность, или у меня просто нет парня, я одинока, а где же еще встретить мужчину, как не на работе? Нравится ли он мне, потому что добрый и красивый или потому что он начальник и ездит на БМВ? Подобные вопросы хорошо проясняют цель охоты и могу направить твои поиски в совершенно другое, более выигрышное место.

Как пишет Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить», главное — способность любить, она идет изнутри, а потенциальных партнеров, с которыми можно создать долгий и счастливый союз, вокруг много. Так стоит ли тратить усилия на того, кто не обращает на тебя внимания?

Как пережить измену мужа

Когда я готовилась осветить эту непростую тему, я почитала, что пишут в Интернете другие психологи. Статьи попадались сплошь невеселые, в них постоянно мелькали слова «трагедия», «развод», «предательство», и даже «весь мир рухнул».


Создается впечатление, что измена — это тайфун, цунами и землетрясение в одном флаконе. Ужасная катастрофа, которую практически невозможно пережить.


По статистике «мужчины изменяют (либо признаются в этом) чаще женщин (28% против 17%). Больше всего неверных супругов наблюдается среди респондентов старше 40 лет (32%). Имеющие детей изменяют вдвое чаще тех, у кого нет потомства (26% против 13%). Можно также заметить, что тяга к походам „на сторону“ растёт у наших сограждан пропорционально увеличению их доходов».


Вдумайтесь: треть мужчин изменяют своим женщинам. Это конец света? Жизни всех этих женщин разрушены? Уверена, что нет. Возможно, это даже не конец отношений и брака.


Посмотрим на знаменитостей: Виктория Бэкхем, Хилари Клинтон, Сара Джессика Паркер, Гвен Стефани, Анжелика Варум простили мужу измену и сохранили семью. Ума Турман все же рассталась с мужем из-за его измены, но сделала это спокойно, без скандала. Вскоре после развода она встретила миллиардера и родила от него своего третьего ребенка.


Конечно, измена — это стресс, и потребуется много душевных сил, чтобы его преодолеть. Для начала выпейте 20 капель коньяку или валерианы, постарайтесь успокоиться и начните составлять план дальнейших действий. Это больно и сложно, но с мужем надо поговорить. Не сразу, ведь вам нужно набраться сил и предпринять несколько необходимых шагов.


Не сдерживайте ваш гнев: побейте подушку, разбейте несколько тарелок, разрежьте пару любимых рубашек мужа. Немного пожалейте себя, поплачьте, в одиночку или вместе с близкой подругой, но не увлекайтесь.


Ни в коем случае не говорите об измене с детьми, своими родителями или родителями мужа. И не позволяйте возникнуть чувству вины — вашей вины в измене мужа. Он принял это решение сам, и только он сам несет за него ответственность.


Даже если в ваших отношениях были проблемные места, какие-то ошибки с вашей стороны, они не оправдывают измену. Ваша внешность или уровень IQ, например, вообще не причем.


Буддисты говорят: чтобы обрести счастье и гармонию, не нужно ни к чему привязываться в этом мире. «Не привязываться» значит любить мир во всех его проявлениях, но не ожидать, что он выполнит все желания, не контролировать его, не пытаться подчинить.


Это очень полезная аксиома, особенно в отношениях с близкими людьми. Любовь не значит, что любимый человек принадлежит вам. Вы не можете полностью контролировать его чувства и его поведение. Каким бы нелепым не казалось это в день свадьбы, ваш муж может разлюбить вас, а вы его, и надо с этим смириться, потому что это естественный порядок вещей.


Хотя чувства нам неподвластны, материальными активами вполне можно управлять. Поскольку развод все же остается возможным вариантом, перед разговором с мужем вам необходимо учесть все свои материальные и нематериальные ресурсы. Это не только даст вам в руки оружие, но и отвлечет от душевной боли.


Составьте список всего вашего имущества и вашей доли в нем, посчитайте ваш доход отдельно от мужа, посмотрите суммы и сроки всех кредитов, ипотеки и т. п. При возможности проконсультируйтесь у юриста по поводу раздела имущества и других аспектов развода.


Нематериальные активы так же важны, как недвижимость и финансы. Это ваши общие дети, отношения с родственниками с обеих сторон, репутация. Обдумайте, что будет со всем этим после развода.


Эта деятельность не только подготовит вас к разводу, но и позволит выполнить главное условие переживания измены. Это условие — не быть жертвой! Если вы обдумали ситуацию, если в ваших руках вся возможная информация, если вы начинаете разговор, задаете вопросы и предлагаете решения — вы не жертва, вы хозяйка своей судьбы.


Не забывайте, что муж для вас — близкий и родной человек. Расскажите ему, как вам больно, что вы чувствуете, что значат для вас ваши отношения. Попробуйте вместе с ним разобраться в причинах измены.


Поговорите о перспективах вашего брака. Не надо бояться слова «развод», но и настаивать на нем не надо. Если вы любите мужа, не готовы с ним расстаться и сможете его простить, послушайте свое сердце и дайте мужу еще один шанс.


Какое бы решение вы ни приняли, важно, чтобы вы сделали это не назло, не в пылу скандала, а осознанно, взвесив все «за» и «против». Не по настоянию мамы или подруги, не потому что это «отец ваших детей», а исходя из собственных интересов, по велению своего сердца.


Помните: ваша жизнь меняется, но не заканчивается, а пройдя испытания, мы становимся сильнее, мудрее и лучше.

Я изменила мужу. Как жить дальше? Пошаговая инструкция

Супружеские измены были и будут всегда, я принимаю это как данность. Если вы изменили мужу и довольны результатом, вам не нужно читать эту колонку. Она для тех, кто не знает, что делать. Для тех, у кого жизнь разделилась на две части — до и после своей измены.


Чтобы было проще, я решила написать только о том, чего делать НЕ надо. Помните: разрешено то, что не запрещено? Так и в этой ситуации: поступайте, как считаете нужным, но не следует делать описанного ниже.

Не спешите рассказывать мужу

Даже если это ваш первый импульс. Даже если он что-то подозревает. Не говорите ничего, пока не обдумаете ситуацию. Для начала представьте, как муж отреагирует на это известие, ведь вы хорошо его знаете. Что почувствует: боль, обиду, гнев?


Хотите ли вы подвергнуть его этому испытанию? Вряд ли это поможет вам разобраться в себе, скорее наоборот, оттянет на себя все ваши душевые силы.

Не поддавайтесь чувству вины

Наверняка вы вините себя за то, что поддались эмоциям, разрушили свой брак и т. п. Остановитесь на минутку. Чувство вины — превосходный манипулятор. Оно закрывает от вас важные вещи и заставляет чувствовать себя жертвой обстоятельств.


Измена — уже свершившийся факт, и, укоряя себя, вы ничего не решите. Скажу больше: иногда измена — это просто повод, чтобы чувствовать себя виноватой, плохой, никчемной перед мужем и детьми. Не попадайте в эту ловушку. Вы не плохой человек, даже если совершили нехороший поступок. Любой может ошибиться, но ошибке нельзя подчинять всю свою жизнь.

Не придавайте измене значения катастрофы

Да, да, измена — это просто момент жизни. Ее значение, как и значение любого жизненного факта, определяется нашим к ней отношением. И если ваш стакан всегда наполовину полон, в любом событии вы должны искать положительные моменты.


Измена, как лакмусовая бумажка, может указать на изменения вашего душевого состояния, на разногласия с мужем, на перестройку жизненных ценностей.


Для этого нужно честно спросить себя, почему это произошло. Возможно, дело в несовпадении ваших с мужем сексуальных темпераментов. Возможно, у вас проблемы в общении или вы слишком мало времени проводите вместе. Главное, чтобы вы не были в панике и не винили себя за все грехи человечества. Тогда вы сможете спокойно разобраться, самостоятельно или с помощью психолога, что послужило причиной измены.


А напоследок — история о женской измене. Совсем не трагическая, немного грустная.


Алина вышла замуж по расчету и прожила с мужем пятнадцать лет. Их связывала взаимная симпатия, общие интересы, дети и устроенная жизнь. Алина подозревала, что у мужа есть любовница, и была, в общем-то, не против. Когда Алине встретился обаятельный мужчина, который разглядел в ней красивую, страстную женщину, она, долго не раздумывая, стала с ним встречаться. Мужчина был женат, и это полностью устраивало Алину, потому что она не собиралась уходить из семьи.


Вскоре муж узнал о сопернике. Он не стал устраивать скандал, а наоборот, решил бороться за Алину. У него словно открылись глаза, и он понял, что может ее потерять. Алина бросила любовника, ее отношения с мужем улучшились, но ненадолго. Потерянное доверие трудно восстановить, а муж Алины и не пытался это сделать. Вскоре он стал упрекать ее, вспоминать о любовнике, устраивал сцены на глазах у детей, и, наконец, попросил развода.


Каждый увидит в этой истории свое. Я же вижу, что измена — это не внезапная катастрофа, разрушающая семью, а закономерное жизненное событие, вызванное вполне понятными причинами. И в ваших силах разобраться в них, сделать так, чтобы измена не разрушила вашу жизнь.

Послесловие:


Эта статья стала самой популярной в моей колонке «Психология отношений».

Сейчас очень популярно течение в массовой психологии, которое говорит: делай то, что хочешь, не подстраивайся под окружающих, и все будет хорошо. Яркий его представитель — Михаил Лабковский. Однако у такого подхода есть масса неприятных последствий, которых легко можно было избежать. Объясню, что я имею в виду.

Знаете, какая самая распространенная причина измен? А никакая. Большинство женщин, писавших в мою колонку, не понимали, почему они изменили мужу, и спрашивали, что делать дальше, как прекратить страдания и вернуть жизнь в прежнее русло.

На мой вопрос, зачем они изменили, как правило, ответы были такие: не знаю, случайно, напилась, бес попутал и т. п. Еще я всегда спрашивала, чего хотят эти женщины: не для детей, не для мужа, не для семьи — а для себя. Каковы их эмоциональные потребности, их планы на будущее, их жизненный сценарий. И практически никто не мог дать конкретный ответ. Они захотели изменить мужу, осуществили это желание, а теперь вынуждены разгребать последствия.

Вот что, на мой взгляд, происходит, когда делаешь, что хочешь, прежде чем понять, зачем тебе это нужно. Более того, даже когда ты сможешь ответить себе на вопрос «зачем?», найденную цель необходимо проверить на валидность. Ибо есть истинные цели, а есть фейковые, замещающие, которые только маскируются под настоящие. Настоящие цели — это то, что нужно тебе, потому что это сделает тебя счастливой, позволит самореализоваться и, если не исполнить, то приблизиться к твоей мечте. Если исполнение желания приведет к тому, что твоя жизнь окончательно запутается и ты, а может и все окружающие, будешь страдать, то возникает вопрос: зачем? Зачем тебе делать свою жизнь во сто крат хуже? Конечно, есть женщины, которым без страданий жизнь не мила, но это отдельный случай. Сейчас я веду речь о женщинах со здоровой психикой, которые стремятся быть счастливыми и жить наполненной жизнью.

Если тебя что-то не устраивает в браке, в своем муже, в руководителе на работе или в чем-то еще — не стоит отвлекать внимание от истинной причины неудовлетворенности. Нужно заняться ей, чтобы улучшить свою жизнь, чтобы решить проблему, а не создавать ворох новых проблем. Грубо говоря, прежде чем что-то сделать, нужно остановиться и подумать — этот простой алгоритм гарантирует результат. И если выяснится, что измена принесет только пользу твоему физическому и эмоциональному состоянию, не превратив твою жизнь и жизнь близких в дымящиеся руины, — действуй!

Любить себя означает знать себя. Знать свои потребности и мечты, осознавать свои эмоции, быть полностью включенной в жизненный процесс «здесь и сейчас», а не действовать на автомате под управлением установок: «когда-нибудь потом; пусть дети сначала подрастут; все так живут» и тому подобное. Если вы чего-то хотите, спросите: зачем мне это нужно? Что произойдет, если я получу желаемое — что я приобрету? Что произойдет, если желание не исполнится — что я потеряю?

В своей работе я всегда ставлю клиента, личность в главу угла и иду от нее, от ее запросов и потребностей. Этот принцип работает и в вопросах семейных отношений. Женщине всегда нужно определить желаемый формат семьи и строить его вместе с партнером, а не подстраиваться под существующий просто потому, что он есть. Если старые рамки отношений устаревают, надо их менять. Ломать старое бывает тяжело и больно, но это необходимо, потому что это и есть жизнь — непрерывное изменение.

Болезненная, импульсивная измена часто указывает на то, что старая модель семьи себя изжила, но это экстремальное средство. Безопаснее и эффективнее понять это, проанализировав свои чувства, прислушавшись к себе и получив взгляд со стороны от незаинтересованного наблюдателя. Кроме того, знать, чего ты не хочешь недостаточно. Необходимо понимать, к чему ты должна прийти, какие твои цели, чтобы разрушение стало одновременно и созиданием, творческим актом, который в конечном счете сделает счастливой тебя и твою семью.

Жизнь после измены

Дорогие читательницы, моя статья про измену мужу, опубликованная еще в 2013 году, вызвала у вас множество откликов и вопросов. В ваших историях столько растерянности и боли, и мне очень хочется вас поддержать и помочь пережить этот нелегкий период в вашей жизни. Поэтому я решила написать вторую статью на эту же тему — тему женской измены.


Воображаемая измена = настоящая?

Существует мнение, что флиртовать с незнакомцами, влюбиться в другого мужчину или иметь сексуальные фантазии не о собственном муже — это почти такая же измена, как и реальный секс с другим, а и то и хуже. С точки зрения психологии, фантазии — это неотъемлемая часть нашей сексуальной жизни, и многие пары используют их для того, чтобы разнообразить супружеский секс, который, что уж скрывать, со временем становится однообразным.


В целом фантазии и даже платоническая влюбленность в другого мужчину — это не духовная измена, это симптом. Он говорит о том, что в нашей текущей сексуальной жизни или шире — в нашем браке — что-то идет не так, что-то нас не устраивает. Наилучшее поведение в такой ситуации — не мучиться чувством вины и не наступать на горло собственной песне, а спокойно сесть и разобраться.


Многие женщины признаются, что мысли об измене появляются у них от неудовлетворенности своим мужем и его отношением: много работает, перестал разговаривать по душам, не дарит подарки, не ценит. Основная задача в таком случае — не дуться молча, а донести до мужа свои чувства и желания. Помните: мужчины не умеют читать мысли!


Жить своей жизнью

Как бы странно это ни звучало, для любой женщины, даже замужней, определяющими должны быть ее собственные желания и потребности. Конечно, речь идет не о повседневных бытовых вещах, в которых найти компромисс или заставить себя что-то сделать не так уж сложно, например, после трудового дня приготовить ужин, пока муж делает с детьми уроки.


Я имею в виду принципиальные ценности и желания, которые определяют всю нашу жизнь, и которые категорически нельзя уступать кому бы то ни было. Расскажу случай из практики. Девушка-студентка изменила своему парню, за которого собиралась выйти замуж. Он простил измену, молодые люди поженились, и через 15 лет брака она снова изменила мужу.


Карина не смогла объяснить, зачем она это сделала. Измена вообще ее не очень волновала. На прием к психологу она пришла, чтобы справиться с чувствами тоски и разочарования, которые захлестнули ее в последнее время. «Все 15 лет нашего брака я жила не своей жизнью», — обреченно сказала она. Только сейчас, 15 лет спустя, она поняла, что совершила ошибку, оставшись со своим мужем.


Если бы 15 лет назад она разобралась, о чем свидетельствует та первая измена, то, возможно, не оказалась бы сейчас в браке с нелюбимым мужчиной, от которого имеет двух малолетних детей и полностью финансово зависит.


Простить себя

Бывает, что изменяют любимому мужу, и измена — это ошибка, мимолетная слабость, и мы начинаем винить себя за нее и всячески наказывать. А если муж узнал, как сделать так, чтобы любимый человек простил, чтобы снова стал доверять?


Прежде всего, надо простить себя за измену. Простить по-настоящему, не прокручивать все в голове снова и снова, не мечтать вернуться на 2 месяца назад и все изменить. Осознай, что это невозможно. Мы живем в настоящем, здесь и сейчас, и только это имеет значение. Простить себя — это начало исцеления, после этого и муж сможет это сделать. Если мы не прощаем себя, унижаем и наказываем, то и у мужа не получится, и мы оказываемся в замкнутом кругу.


Справедливый постулат о том, что все совершают ошибки, не очень успокаивает. Мне кажется, в таких случаях действительно помогает вспомнить, что личность не равна своему поведению. Мы — не сумма наших поступков, правда? Если мы совершаем что-то плохое, это не значит, что мы плохие, особенно если мы искренне раскаиваемся в своей ошибке и готовы ее исправить.


Сруби все головы этой гидре — чувству вины, которое способно отравить всю жизнь и тебе, и твоей семье! Вина затуманивает разум и заставляет делать то, чего в обычных обстоятельствах ты бы не сделала.


Избежать рокового треугольника

Распространенный сценарий: муж узнал об измене, но согласился простить жену и сохранить брак. Это на словах, а на деле — скандалы, обвинения, подозрения в новой неверности. И ведь рука не поднимется осудить мужчину, который пережил такое предательство.

Правильно: осуждать не стоит. Но и в психологические игры играть тоже нельзя — они не принесут ничего, кроме страданий. Треугольник, о котором я хочу рассказать, это не банальный любовный треугольник, а так называемый Треугольник Карпмана — концепция психологических игр с тремя ролями: Жертвы, Преследователя и Спасителя.


Я уже писала об этом треугольнике в предыдущий статьях, и другие авторы на муж.рф тоже не обошли его стороной, так как это очень полезная теория. Смысл ее в том, что мы никогда не добьемся удовлетворительных отношений, выступая в одной из ролей треугольника Карпмана. Его свойство таково, что роли постоянно меняются, но динамика и сценарий игры остается. Единственный способ сохранить отношения — выйти из Треугольника, перестать играть роль.


Проиллюстрирую это примером: муж узнает об измене, и переходит в позицию Жертвы. Обдумав ситуацию, он решает перейти в Спасителя — говорит жене, что согласен попробовать простить ее. Однако вместо этого он переходит в Преследователя и начинает обвинять ее в измене, хотя обещал этого не делать. При этом жена, которая сначала была Преследователем, то есть изменницей, меняет свою роль — становится Жертвой, если на нее сыплются упреки мужа.


Эта семейная игра «Посмотри, что ты со мной сделала» может продолжаться до бесконечности, пока муж с женой не осознают свои роли и не захотят их оставить. Как это сделать? Если муж на словах вас простил, а на деле скандалы и обвинения не прекращаются, попробуй поговорить с ним об этом: укажи ему на то, что он говорит одно, а делает другое, и что эта стратегия не принесет вам ничего, кроме страданий, которых и так уже было достаточно.


Выйди из Треугольника — откажись защищаться или нападать! Скажи, что признаешь свою ошибку, что никогда больше ее не совершишь, но у тебя нет машины времени и ты не можешь вернуться в прошлое, чтобы его изменить. Не вступай в ссоры, не прости униженно прощения. Да, измену не так-то просто забыть, и ваши отношения уже никогда не будут прежними, но новые — не значит плохие. Он сделал свой выбор — простить, так пусть не переключается на бесцельные обвинения, а ты ему поможешь, но не из позиции Жертвы, а как равноправный, хоть и оступившийся партнер.


Очень часто семья, преодолев кризис, становится прочнее. Это не слова утешения, а железобетонный факт. Можно сохранить брак даже после измены, если ты сама простишь себя, не увязнешь в психологических играх, и будешь действовать вместе с мужем, а не бороться с ним. Помни, что измена — это симптом, повод вместе с мужем работать над вашими отношениями и укреплять их.


Заключение

Спасибо, что прочитали мою книгу. Думаю, какие-то из моих советов вам помогли или заставили задуматься. Как я уже писала, я не верю в массовую психологию, то есть в универсальный и общедоступный рецепт от всех проблем. Популярные книги по психологии развивают наш кругозор и, несомненно, полезны, но часто их недостаточно.

У одной моей знакомой были приступы тревоги. Она решила бороться с ними самостоятельно и справилась! На это ушло 15 лет. Я уверена, что с помощью психотерапевта это заняло бы в десять раз меньше времени — год-полтора. Не отказывайтесь от профессиональной поддержки, потому что считаете, что должны быть сильными.

Сейчас доступны разные виды консультаций — личные, по телефону, по Скайпу. Если вам по каким-то причинам не подходит глубинная терапия и анализ, можно обратиться к коучу, с которым можно встретиться даже в кафе, и разработать с ним подробный план воплощения вашей заветной цели, будь то смена карьеры, замужество или снижение веса. Возможности вокруг нас, вам только нужно разрешить себе их использовать.

Автор: Елена Артемьева
Ваше имя
Эл. Почта
Начать
Авторские права
Копирование статей с сайта возможно только при установке прямой html-ссылки на сайт Люди, открытой для индексирования! Копирование без соблюдения авторских прав, будет преследоваться по закону!
Знакомства. Люди. Онлайн.
Знакомства
Сайт знакомств